A rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja.
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1514-ben.
Vicc: – Miért jön ki a nő a konyhából?
– Mert túl hosszú a lánca!
!
!
!
Vicc: – Pistike, hogy hívják a kutyádat?
– Egyiptom.
– Miért éppen így?
– Mert minden szobában hagy egy piramist.
Vicc: – Mit iszik a csöves?
– ???
– Kuka-kólát.
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
– Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
– De egy csomó ember van itt körülöttünk!
– Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
(Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás)
– Ülj le gyorsan.
Az óvszer megvan?
– Igen.
(Halk nyikorgás)
– Megvan.
Á, egy kis parfüm!
Te tényleg mindenre gondolsz!
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Itt a kapitány!
Hölgyem és uram, a hátsó toalettben!
Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális!
Megkérem, vegyék le az óvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
Pistike az órán elkezd sírni a hátsó padban. Odamegy a tanár néni és megkérdezi:
– Miért sírsz Pistike?
– Azért, mert mindenki hátat fordít nekem!
!
!
Két rab ül a börtönben. Megkérdezi az egyik:
– Te miért ülsz?
– Mert elfáradtam.
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az…
alkotásokat.
Megkérdezi Zsuzsikától:
– Kislányom, te mit rajzolsz?
– Istent.
– De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
– Ha várnak egy percet, megtudhatják.
– Haver te tegnap nagyon részeg voltál!
– Miért is?
– Taxit hívtál magadnak, hogy vigyen haza!
– És az miért baj?
– Nálad volt a buli
– Gyere Juliska, játsszunk papás-mamást!
– Hát jól van, Jancsika, de ne üss nagyot!
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy…
ilyeténképpen:
– Panasza?
– Fáj a mandulám.
– Kivágjuk!
Következő!
– Tyúkszemem van.
– Kivágjuk!
Következő.
– Bőrkeményedés kínoz.
– Levágjuk!
Következő!
– Begyulladt a vakbelem.
– Kivágjuk.
Következő!
Csönd.
– Mondom következő!
Mi a panasza?
– Jelentem, a fejem fájt… de már elmúlt!
A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
– Nem tetszik ez nekem!
– mondta az asszony.
– Miért?
– kérdeztem.
– Ez csak egy film!
– A filmmel nincs bajom – válaszolta.
– Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz…
A farkas kockázik a nyúllal.
– Nyuszika!
Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!
– És ha 6-ost?
– kérdi a nyuszika.
– Akkor újra dobhatsz!
Ha a repülőgépek "fekete dobozát" olyan anyagból készítik…
amely kibírja a gép lezuhanását, akkor miért nem gyártják az egész gépet abból?
A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja…
és gyógyszert ír fel neki.A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell.
Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell.
Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
Fogadáson egy csinos hölgy mosolyogva megy oda a parlamenti képviselőhöz:
– Sokat hallottam már magáról… – mondja neki nyájasan.
– Az lehet, de bizonyítéka nincsen!
– Hogy hívják a katonai fogorvost?
– ???
– Den-tiszt.
Városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát…
és kiül az istállóba fejni.
Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:
– Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?
– Én nem – feleli a gazda -, de a bika úgy nézem, hogy igen.
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt…
beesett az arca, és szomorú a tekintete.
– Mi van veled?
Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán.
– mondja a haverja.
– Jaj, ne is kérdezd!
Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott 10.000 dollárt.
– Szomorúan hallom a hírt.
De akkor most gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be.
Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi.
A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
– Hihetetlen!
Most már igazán nem értem, akkor mi a problémád.
– Hát, … ezen a héten meg semmi!
Az iszákos a kocsmában előveszi a kocsikulcsát, és elindul az ajtó felé.
– Mit csinálsz?
– kérdik a többiek.
– Túl részeg vagy ahhoz, hogy hazavezess!
– Igazatok van!
– mondja a részeg.
– Akkor inkább egy másik kocsmába autózok!
