Árpád apánk honfoglal, mögötte vonul a sereg.
Csodálatos…
termékeny völgyre lelnek, egyetlen furcsaság, hogy a környéken látnak egypár körülmetélt kecskét.
Árpád elhatározza:
– Emberek, itt ezen a szép helyen várost alapítunk, és mivel láttuk a körülmetélt kecskét, legyen a neve Kecskemét.
Továbbmegy a sereg, ismét csodás táj, ismét ugyanolyan kecske, ismét felszólal Árpád:
– Emberek, itt ezen a szép helyen várost alapítunk, és mivel láttuk a körülmetélt kecskét, legyen a neve Kecskemét.
Hátulról egy hang:
– De főnök, az már volt!
!
!
– Na jó, akkor legyen Kiskunfélegyháza!
!
!
Vicc: Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd gyászba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Az egész század röhögött.
Vicc: A terhességem kilencedik hónapjában már meglehetősen nyűgös voltam…
és úgy éreztem, hogy a férjem nem ért meg.
Egyszer dühömben azt mondtam neki:
– Kívánom, hogy a következő életedben te is legyél állapotos!
Erre ő így felelt:
– Én meg azt kívánom, hogy a következő életedben olyannal házasodj, aki állapotos!
Vicc: Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja…
Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével.
Azt mondja neki:
– Nézze uram, nem számít mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 12 ezer dollárról.
Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy.
A férfi elveszti a türelmét, és felhívja a vállalkozót:
– Mondja, hogy lehet az, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
– Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára!
– Igen, és?!
– Nos, béreltem neki egy szmokingot.
A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak…
Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
– Olvassa el, mi van a táblára írva!
– Én nem látok semmiféle táblát.
– Mert nincs is tábla.
Alkalmas.
– Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
– Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
Kiválóan idomított kutyám van – dicsekszik a házigazda a vendégeknek.
– Ha adok neki 3 koronát, cigarettát hoz érte.
– Ezt nem hiszem!
Éppen egy félórája adtam neki 5 koronát és most se cigaretta, se kutya!
– Csakhogy én azt mondtam magának, hogy cigarettára 3 koronát adok neki.
Ha 5 koronát kap, akkor elmegy moziba.
A feleség a férje autójával hazaérkezik este:
– Drágám, van egy jó, és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– Kezdd a jóval!
– Működött a légzsák.
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni…
hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról, és rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
– Hol lennétek ti férfiak, ha nem lennénk mi, nők?…
fakad ki veszekedés közben a feleség.
– A Paradicsomban!
– Halló, tessék! Cipőbolt!
– Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot.
– Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük…
Mama az állatkertben:
– Jenőke, ne menj olyan közel a jegesmedvékhez, így is meg vagy fázva!
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
– Természetesen egy sem – mondja Mórcika.
– Hogy-hogy egy sem?
– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
– Persze, kérdezz nyugodtan.
– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja.
Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
– Szerintem amelyik szopja.
– Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
A férfi kap a szülinapjára ajándékba egy trágár, pimasz papagájt…
Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe.
A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből.
Megsajnálja a madarat és kiveszi.
A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
– Ne haragudj kérlek, ígérem, mostantól jó leszek.
Csak azt az egyet áruld el, hogy az a csirke mi rosszat tett?
– Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– A koromhoz képest jól nézek ki!
– Mit visz a szél Ferihegyen?
– ???
– Airport.
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban…
megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a…
mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
– Nem, édesem, van ami így kezdődik:
"Drágám, ma este megint túlóráznom kell!
"
Két rendőr beszélget :
-Képzeld a Józsi meghalt szifiliszben.
-Tényleg?
És ott is temették el?
A taxiban megszólal az utas:
– Elnézést, de nem kellene megtisztítani az ablakot?
Nem lehet kilátni rajta!
– Fölösleges!
A szemüvegem úgyis otthon maradt!
