Az orvos találkozik egy régi páciensével az utcán…
A hölgy elég rosszul néz ki.
Kérdezi tőle a doktor:
– Hogy van, kisasszony?
– Rosszul.
Sajnos, vitustáncban szenvedek.
– Nahát!
Én is.
– De hisz ez nagyszerű!
Vitustáncra úgyis nehezen talál partnert az ember.
Vicc: Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának:
– Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a vőlegény csak az esküvője után ismeri meg a feleségét.
– Na, fiam, akkor nem jól tanították neked.
Ez mindenhol így van!
Vicc: – Mikor nem beszél a hamutál?
– Ha mutál…
Vicc: Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz…
Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek.
Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét nevetve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be.
Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a gyerekek ezúttal is csak nevetve távoznak.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
– Na, ma megint jósokat nevettünk!
A fodrász kérdezi a vendégtől:
– Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
– Igen, kérem.
– Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
– Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni.
Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17.
evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
– Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17.
evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik.
A pap mosolyogni kezd.
– Na, erről akarok ma nektek beszélni.
Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?
Renátó iskolás lesz, hazajön a suliból és megkérdi az anyukáját:
Anyú a tannéni azt mondta ügyesen olvasom a betűket, ez azé van mer ügyes vagyok, vagy azé van me cigány vagyok?
Ez azé van mert ügyes vagy kisfiam!
Legközelebb ismét kérdi az anyut, h a tannéni azt mondta ügyesen felismeri a számokat.Ez azé van me ügyes vagyok, vagy azé van mert cigány?
Ez azért van kisfiam mert ügyes vagy.JÓ!
Majd ismét hazajön és mesélni kezdi.Anyú!
A tannéni levetette a gatyánkat és megmérte a kukinkat.Az enyém lett a legnagyobb 26cm.Ez azért van mert ügyes vagyok, vagy azért mert cigány?
Ez azért van fiam, mert 30 éves vagy!
!
!
!
– Doktor úr, nekem kimondottan egészséges a dohányzás.
– Az nem lehet, fiatalember!
– De igen, mert ha rágyújtok, az anyósom nagy ívben elkerül.
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
A tanár magyaráz a hatodikosoknak:
– Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak voltak.
Például ilyen kiváló ember volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Dávidka, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?
– Igen.
A nagypapám koldus volt a Hősök terén.
Mért tartja a szőke nő a szörf deszkát a gépen???
Mert majd szörfözik a neten.
Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik…
hogy ebben a tóban milyen sok halat fogott már.
A másik megkérdezi tőle:
– És mondd, mikor érdemes horgászni?
– 1 és 2 között.
– És miért pont akkor?
– Mert akkor ebédel a halőr.
– Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
– Koleszterin.
– Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
– ???
– Elkapja a HÉV.
