Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem, kérem, és sem dohányzom.
– És a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték.
Vicc: Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak…
de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
– Gyermekem!
Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel?
Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
– Bocsásson meg érte, anyám!
Egész életemben arra vágytam, hogy or*lisan kielégítsen egy apáca.
– Fiam!
Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a pro…blémádon.
Mi a neved?
– Karcsi.
– Nős vagy?
– Nem!
– Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus.
Miután végeztek:
– Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
– Hazudtam, anyám!
Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
– Semmi gond, én Gábor vagyok.
De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!
Vicc: A férfi egy zenés vacsorára viszi választott hölgyét az első randin…
ahol Korda György lép fel.
Vacsora közben az illemhelyre tart, mikor megkéri a művészt, tegyen már úgy mintha régi ismerősök lennének, hogy jó színben
tüntesse fel a partnere előtt…
– Természetesen.
Hogy szólíthatom ?
– kérdi a művész.
– Ferenc vagyok.
Két zeneszám közt az asztalhoz lép Korda:
-Szervusz Ferikém, de régen láttalak !
!
-Gyurikám elmész a búsba, nem látod, hogy vacsorázunk ?
Vicc: Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást:
– Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni.
Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
– Figyeld – súgta oda ellenlábasa szomszédjának -, már megint fiatalítja magát.
– Miért?
– Pónilovat mond mamut helyett.
A feleségemmel megállapodtunk, hogy mostantól fogva délutánonként felváltva…
visszük a gyerekeket a különórákra.
Tegnap éppen rajtam volt a sor.
Bekísértem a lányomat a zeneórára, és leültem a folyosón, hogy megvárjam.
Rajtam kívül öt anyuka üldögélt ott, és nem volt egyetlen apuka sem, ettől kissé zavarba jöttem.
Érdeklődni kezdtek, hol a feleségem, mire én azt feleltem:
– Otthon fekszik tüdőgyulladással, ezért ma én jöttem.
Az egyik nő megjegyezte:
– Akkor maga most biztos segít neki otthon is főzni, mosogatni…
Mire én felmutattam a ragtapaszt az ujjamon:
– Sajnos, nem tudok, beszakadt a körmöm.
Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
– Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
– Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye…
A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
– Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
– De, ugye, nekünk nincs olajunk?!
A járókelő megállít egy rendőrt:
– Uram, arra van az állomás?
Rendőr:
– Igen.
Járókelő:
– És mondja kérem, a társai akiket előbb megkérdeztem, miért úgy válaszoltak, hogy "ühüm"?
Rendőr:
– Hát…biztosan nem végeztek egyetemet.
Járókelő:
– És maga végzett?
Rendőr:
– Ühüm.
– Hogy van az új betegünk?
– Már sokkal jobban, doktor úr!
Reggel már beszélt is.
– És mit mondott?
– Hogy sokkal rosszabbul van.
Pistike az óvodában éppen meglátja, amint éppen két kutya közösül…
Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
– Óvónéni az a két kutya ott mit csinál?
– Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még dugnak is!
Két fiatal és egy idősebb rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
A ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
– Hé, miért álltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Mert kifogyott a benzin.
– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos tovább hajtottam volna!
– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott???
– ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt… – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról…
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és ennek ellenére maga még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye Ön valódi szőke?
Az oroszlánkirály kihirdeti, hogy aki le mer ugrani a hegyről…
annak adja a lányát.
Felmegy a sakál, gondolkozik, nem mer leugrani.
Felmegy a leopárd, gondolkozik, nem mer leugrani.
Felmegy a medve, gondolkozik, PUFF!
!
!
– Jól van medve elnyerted a lányom – szól az oroszlánkirály.
– Jó, de előbb megverem aki lelökött – válaszol a medve.
Petike beszélget a barátjával:
-Peti, tudtad, hogy minden felnőttnek van valamilyen titka?
-Nem tudtam, tényleg?
-Igen, tényleg.
És bármit megtesznek, csak ki ne derüljön.
Elég annyit mondanod, "Mindent tudok rólad!
"
Petike hazamegy, találkozik anyukájával, és úgy gondolja, kipróbálja a bűvös mondatot:
-Anyu!
Én mindent tudok rólad!
Anyu pánikba esik megsimogatja Petikét és ad neki kétszáz forintot.
Nem sokkal később apukájánál is megpróbálkozik az előbbi mondattal, tőle már 5 ezer forintot kap.
Gondolja, ez jó móka, kipróbálja máson is.
Az első ember, aki szembe jön vele, az a postás.
Elé áll és így szól:
-Postás bácsi, én mindent tudok rólad!
A postás eldobja a táskáját, fölkapja Petikét és vidáman ölelgeti:
-Végre kisfiam, azt hittem már sosem tudod meg!
Két szőke beszélget:
– Te hol vesztetted el a szüzességedet?
– Hülyéskedsz?
Most ezért vetkőzzem le?
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– Péter – mondja az első.
– Pál – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
– Hogy hívják a bányászlovat?
– ???
– Ipariparipa
--[googlesitekit-end-of-content]-->
