Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban…
mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobbermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda??
– Ezek egy pincsit sóztak rám??
Vicc: Gazsi és a polgármester egymás mellett építenek két nagyjából egyforma…
kinézetű ingatlant.
Amikor elkészülnek a pecók Gazsi megszólal:
– Polgármester úr, azért azt remélem tudja, hogy én házam mégiscsak többet ér, mint a magáé.
A polgármester nagyot néz, mire amaz folytatja:
– Tudja miért?!
Mert az én szomszédomban nem cigány lakik…
Vicc: Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy o az úr a háznál…
Az ilyen valószínű másban is hazudik.
Vicc: Egy férfi páciens felhívja a háziorvost:
– Doktor úr, azt hiszem, a fiamnak szifilisze van.
Eddig az egyetlen partnere csak a bejárónőnk volt.
– Rendben, hozza be fiát, majd kigyógyítom.
– …és doktor úr, úgy tűnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim, mint neki.
– Akkor mindkettőjüket kezelni fogom.
– …de doktor úr, úgy néz ki, hogy a feleségem is megfertőződött.
– A franca!
Akkor mindannyian elkaptuk!
– Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
– ???
– Motoroláh!
A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset…
Meccs után az edző így szól az öltözőben:
– Fiúk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt.
Jimmy, nyisd ki az ablakot!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy fiú és egy lány…
A fiúnak nagyon tetszett a lány, ezért odaállt elé, és megkérdezte:
– Hozzám jössz feleségül?
– Nem!
– felelte a lány.
Így hát boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
– Mi az abszolút balszerencse?
– ???
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni…
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
Juliska bemegy a könyvtárba.
– Szeretném kikölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
– Hány éves vagy Juliska?
– Tizenhét.
– Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.
Mit mondanak a nők, és mit értenek alatta valójában?
– Rendes srác, ha kicsit jobban megismered.
(Egy barom, de majd hozzászokom).
– Pici bogaram!
(Te kis tetű!
)
– Mackókám!
(Te dagadt, szőrös állat!
)
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van…
csodájára is jár az ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
– Bácsika!
Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
– Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
– ??
– Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára?
Tej vagy marhasült?"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában…
Köztük magával a szobával is.
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették…
hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
A múltkor lakatost kellett hívnom, mert elromlott az egyik szobaajtón a zár…
A zárszerelő, amint megérkezett, azonnal hozzá is fogott a munkához.
Nekem pedig a kertben volt dolgom, így elindultam kifelé.
A bejárati ajtónál üldögélt Blöki, a családunk kedvence.
Megsimogattam a fejét és azt mondtam neki:
– Jó fiú vagy, szeretlek.
Most szépen itt maradsz, rendben?
Mire a szobából kiszólt a mester:
– Rendben!
– Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának.
– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…
A férj hazaér a munkából, a feleség közli vele:
– Drágám, ma csak hideg vacsora lesz, mert áramszünet van.
– Na, és?
Hisz nekünk gáztűzhelyünk van.
– Igen, de a konzervnyitónk elektromos.
A törpe árulja az almamagot az utcán. Odamegy hozzá a rendőr, s megkérdi tőle:
– Mit árulsz törpe?
– Almamagot.
– Az mire jó?
– Serkenti az agyműködést.
– Igen?
– kérdi a rendőr.
– Mennyi az ára?
– 3 db 1500 Ft.
A rendőr megveszi és továbbsétál.
Ott látja, hogy 3 kg alma 1500 Ft.
Visszamegy.
– Te törpe, te átvertél engem, ott 3 kg alma 1500 Ft, itt meg 3 db almamag 1500 Ft!
Mondja a törpe:
– Látja főnök, máris kezd hatni!
Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
– Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
– Borzasztó, hol történt?
– Egy áruház parkolójában.
– És az autódban is kárt tettek?
– Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.
Egy kétségbeesett háziasszony kihívja bedöglött mosógépéhez a szerelőt…
A szerelő elsőnek felteszi a következő kérdést:
– Asszonyom használ ön Calgont a mosáshoz?
– Hát persze, minden mosás előtt beveszek egy tablettát!
