Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban…
mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt, amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobermannokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda?
– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba…
majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Vicc: Pistike kérdezi anyukáját:
– Mondd anyu, mi az a szőrös Manci néni lába között?
– Miért kisfiam, láttál ott valamit?
– Igen, olyan volt mint egy kis cica.
– Hát, biztos oda bújt melegedni.
– Érdekes, de a cica éppen az ölemben duruzsolt.
– Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett.
– Áhá, most már értem!
Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni,és visszavinni ketrecébe, ugye?
Vicc: A szőke nő odamegy az információhoz:
– Elnézést, azt meg tudná nekem mondani, hogy jól áll nekem ez a kalap?
Kohn és Grün beszélget:
– Te, tudod miben különbözik az Úr és a mi rabbink?
– Nu, miben?
– Hát az Úr mindent tud, a mi rabbink pedig mindent jobban tud!
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll…
a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról.
Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember.
Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
– Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd már meg, tényleg a nagyapád van-e benne!
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Egy katolikus iskola ebédlőjében a gyerekek ebédért állnak sorba…
A fal mellett egy asztalkán nagy tál alma van, mellette egy tábla:
"Csak egyet vegyél, ne felejtsd, az Úr figyel."
Mikor tálcára rakják az almát, a levest, a másodikat, a sor végén egy tálcán csokis sütemények sorakoznak.
Odaszól Móricka a szomszédjának:
– Ebből sokat vegyünk, az Úr szeme úgyis az almán van.
Tanár a történelem órán:
– Mártonka, mond csak miért van a jobb füledben vatta?
Talán beteg vagy?
– Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!
Egy asszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.
– Mikor tűnt el?
– kérdezi a rendőr.
– Négy hete.
– És miért csak most jelenti?
– Holnap kapna fizetést.
Pistike játszik az asztal alatt, a mamája eközben nudlit csinál…
Egy nudli leesik a földre.
Pistike benéz a nadrágjába és azt mondja:
– Hú, de megijedtem!
!
– Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– ???
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
Szülöi bölcsességek különböző témákra:
Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
Vallás.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!
"
Az időutazás alapjai.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!
"
Logika.
"Azért, mert én azt mondtam!
"
Tornamutatványok.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!
"
Az ozmózis alapelemei.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!
"
Türelem és kitartás.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!
"
A meteorológia alapelemei.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!
"
Az élet örök körfogása.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!
"
Irigység.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!
"
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti.
A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
– Nincs asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
– Nem tudsz valami jó receptet az első látásra fellángoló szerelem ellen?
– Dehogynem, barátom, alaposan szemügyre kell venni a hölgyet másodjára is.
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost…
Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
– Te, asszony!
Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a buszra…
A sofőr vicceskedni akar, kiszól a tolóajtón megalázó hangon:
– Hé öreg!
Mi újság az őserdőben?
Mire az egyetemista:
– Anyád nem üzent semmit!
– Te Gazsi, mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?
– ???
– Lehúzod róla a libát !
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis fa..om van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
