Egy öreg indián főnök üldögél a sátra előtt szívja a pipáját…
Egy hivatalos kormánytisztviselőt küldenek hozzá, hogy meginterjúvolja.
A tisztviselő felteszi az első kérdést:
– Főnök, te figyelemmel követted a fehér ember viselkedését 80 éven keresztül.
A te véleményed szerint, mit csinált a fehér ember rosszul?
A főnök elgondolkozik egy percig, majd így válaszol:
– Mikor a fehér ember felfedezte Amerikát, az indiánok intézték az ügyeiket és minden szépen és simán ment.
Nem voltak adók.
Volt rengeteg buffaló.
Volt rengeteg hód.
A nők csináltak minden házimunkát.
A férfak csak halásztak és vadásztak egész nap.
Egész éjjel pedig csak szeretkeztek a nőkkel.
Az öreg főnök elmosolyodott és mondta:
– Fehér ember elég ostoba volt ahhoz, hogy azt higyje ezt a rendszert ő jobbra tudja változtatni!
Vicc: A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre…
Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
– Na, hogy mennek a dolgok?
– Minden OK, a munkát el tudom látni.
Csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit..
– Á ez semmi, el lehet viselni..
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
– Hogy mennek a dolgok?
– Minden rendben, a munkát el tudom látni.
Csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya, és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit…
– Á ez semmi, el lehet viselni..
– Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a tököm és a géppisztoly csöve!
Vicc: A feleség kétségbeesve rohan a férjéhez:
– Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
– Üss össze egy paprikás krumplit, az jó lesz!
Vicc: A szőke nő meghívja barátnőjét magához. A ház előtti parkolóban kiszállnak a…
kocsiból és épp indulnak fel, mikor a baratnő megkérdi:
– Miért nem zárod be a kocsid ajtaját?
– Tudod, félek, hogy feltörik.
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
– A kérdés így hangzott:
"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
"
– Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig.
A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült.
A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.
Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött.
A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott.
A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.
A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.
A biztos nógatására aztán belekezdett:
– Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan.
Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel.
Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
– Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát.
Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
– De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt.
A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
– Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
– De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága.
Egy millibar légnyomás különbség kb.
9 méter magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki:
"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!
"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)
– A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot…
és disznóságot csinálnak, végül megérkezik a gólya.
Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját…
de a törvények ezt tiltják.
Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire.
A határon természetesen megállítják és kérdőre vonják:
– Hová viszi azt az elefántot?
– Miféle elefántot?
Az egy szendvics az útra…
Két tehén beszélget a réten.
Az egyik:
– Van bika?
A másik:
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
Az igazi férfi az, aki…
Férfi az,…
…aki úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
…aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
…aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
…aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
…aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
…aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie, tuti, hogy miatta késel el.
…aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára aki a kulcsot hozza mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
…aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
..akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
…aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
…akinek az anyja "ezt az ételt nem így szokta főzni".
…aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.
…aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
…akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a "nem tudod hol van?" mondattal.
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
– Te mondd zsiráf, hánytál már?
Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki – a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van – Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Így hát:
Én:
– Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue:
– Ismerjük egymást??????
Szombat hajnalban felkeltem, a sötétben felvettem a jégeralsómat meg…
mindenféle meleg holmit, készítettem magamnak pár szendvicset, csöndben kivittem a kutyát, a garázsban felraktam a csónakot az autóra, beraktam a horgászfelszerelést is.
Odakint havas eső esett és erősen fújt a szél.
Az autórádiót hallgatva rádöbbentem, hogy egész nap szörnyű idő lesz.
Így hát meggondoltam magam, visszamentem a házba, halkan levetkőztem és óvatosan bebújtam a feleségem mellé az ágyba.
Gyengéden megcirógattam a hátát és odasúgtam neki:
– Borzalmas idő van odakint!
Mire az én szerető párom azt válaszolta:
– El tudod képzelni, hogy a bolond férjem meg horgászni ment ebben az időben?
Azóta se tudom, hogy komolyan mondta ezt, vagy csak viccelt.
Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?…
Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.
Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe, mert szeretne venni egy papagájt…
Kérdezi az eladót:
– Mennyibe kerül ez a papagáj?
– Ez 10.000 Ft.
El tudja énekelni a magyar himnuszt.
– És ez a másik?
– Ez már 50.000 Ft.
Tud angolul, németül és fejből tudja a bibliát.
– És ez a harmadik?
– Az már 1 millió Ft.
– Miért, ez mit tud?
– Még soha nem szólalt meg, viszont a másik kettő főnöknek szólítja.
Felirat a templom falán:
"Holnapi misénk témája a Pokol.
Jöjjenek korán, és hallgassák meg a kórusunkat!
"
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba…
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!
– Vádlott, elismeri, hogy fafejnek nevezte az itt jelenlévő rendőrt?
– Dehogyis bíró úr!
Én csak annyit mondtam, hogy kemény fából faragták!
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
– Éjjel az anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
– Miért okoz gondot a dobosnak, hogy bemenjen a szobába?
– ???
– Mert sosem tudja, mikor kell belépni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
