Egy tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
– Mondja, szabad itt az öbölben fürdeni?
– Persze.
– És biztos, hogy nincs itt cápa?
– Egészen biztos!
Ahol krokodil van, ott sosincs cápa…
Vicc: – Ma leestem egy tízméteres létráról – dicsekszik Jancsika.
– És nem történt semmi bajod?
– kérdezi rémülten az anyja.
– Nem.
Az első fokán álltam.
Vicc: – Apu! Mi az a kolibri?
– Az?
Az egy… különleges halfajta.
– Hal?
De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
– Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
Vicc: Az olyan politikus, aki számára a régiók problémái idegenek…
az egy idegenrégiós!
A gróf így szól az inasához:
– Itt van 2000 forint.
Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
– Uram, és mi van akkor, ha nem érkezik meg?
– Akkor kapsz még 2000 forintot.
Két barát beszélget:
– Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A fülébe jutott, hogy a felesége a barátnőm.
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet…
de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
– Az túl sok!
– alkudozik a skót – Vigyen el a feléért.
– Lehet róla szó – mondja a pilóta – de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót.
De az csak hallgat.
Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
– Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
– De egyszer igen – válaszolja a skót – mikor kiesett a feleségem!
Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és…
cigarettát.
A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:
– Milyen nap is van ma?
– Hétfő – hangzik a válasz.
– Na, ez a hét is jól kezdődik!
A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a…
ájultan esik össze.
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
– Apuka… találtam egy elveszett labdát.
– Honnan tudod, hogy elveszett?
– Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik…
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós…
hordóval.
– Mi van a hordóban, öregapám?
– kérdi a rendőr.
– Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" – gondolja a rendőr, s belekóstol.
– Pfúj!
Hiszen ez lóhúgy!
– kiált fel undorral a rendőr.
– Én megmondtam!
Na, gyí, Alma!
– mondta az öreg és elhajtott.
– Milyen a szibériai WC?
– Két bot:
az egyikre támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
Pistike rohan az apjához:
– Apa, apa!
Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.
Erre Pistike:
– Haha, április bolondja!
Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?
– Ádám és Éva.
– Miért?
– Mert nekik nem volt anyósuk!
!
!
!
!
!
!
!
Eredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
Humánus verzió:
A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
Modern verzió
A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
Az RTL Klub, és a TV2 is felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.
Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott:
"…hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteher viselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat."
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
– Én pipázom… – mondja az angol.
– Én meg szivarozom, mert a pipázás nagyon sokba kerül.
– Már miért kerülne többe, mint a szivar?
– Mert szivarral megkínálják néha az embert, de pipával soha!
– Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?!
– Nem, én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok…
Az optimista beleesik egy mély kútba. Zuhan, zuhan, és közben azt gondolja:
"Szerencsére nincs semmi bajom!
"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
