Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni…
Vicc: – Én az írógépemből élek.
– Miért, mit írsz?
– Leveleket a szüleimnek, hogy küldjenek pénzt.
Vicc: Kórházban a beteg az ápolóknak:
– Fiúk nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
– Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba.
Vicc: A szocializmus 5 szabálya:
1. Ne gondolkozz!
2. Ha gondolkodsz, ne beszélj!
3. Ha gondolkodsz, és beszélsz, akkor ne írj!
4. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, akkor ne írj alá!
5. Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz, és aláírsz, akkor NE LEPŐDJ MEG!!!
A híres színész kalandfilmet forgat. A párbeszédes jelenetekkel semmi gond…
de aztán jönnek az akciódúsabbak.
A rendező meg is kérdezi a filmsztárt:
– Tudsz lovagolni?
– Nem.
– Nem baj, majd megcsinálja a kaszkadőr.
Egy másik jelenetnél:
– Itt egy szakadék felett kéne átlendülni egy liánon.
Menni fog?
– Nem.
– Jól van, akkor majd megcsinálja a kaszkadőr.
Még később pedig:
– Krokodillal kéne harcolni, de azt úgyse tudnád megcsinálni, bízzuk a kaszkadőrre.
A nap végén a színész fáradtan hazaér, ám a hálószobába lépve ott találja a feleségét és a kaszkadőrt félreérthetetlen helyzetben.
Rögtön kifakad:
– Mégis mit jelentsen ez?!
Mire a felesége:
– Gondoltam, neked ez úgyse menne, talán majd a kaszkadőr …
– Ki az abszolút gonosz?
– ???
– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát!
– Kicsit sokat ittam, itt áll az autóm a vendéglő előtt…
szeretnék vele hazamenni, hozzon valami kijózanítót -mondja a vendég.
– Igenis, uram, hozom a számlát…
Két férfi áll egymás mellett, két szomszédos sír előtt. Megszólal az egyik:
– Asszony?
– Nem, anyós!
– Az se rossz!
Búsan üldögél egy férfi a kocsmában. Belép egy ismerőse…
észreveszi és odaül mellé:
– Komám, mit lógatod így az orrod?
– Tudod, tegnap születésnapom volt, a feleségem nagy bulit rendezett a tiszteletemre.
Aztán este odaállt elém egy átlátszó hálóingben és azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságom…
– És?
Ezért búsulsz?
– Igen, mert mióta azt találtam mondani neki, hogy hazaköltözhetne az anyjához, nem szól hozzám.
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
Bizergét meglátogatja az anyósa.
– Anyuka, csak pont maga hiányzott.
-Igazán fiam?
Akkor végleg itt is maradhatok.
Idős hölgyhöz este bekopognak. Kinyitja az ajtót, és két Jehova tanúját lát…
akik egy könyvet tartanak elé.
Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.
Igen ám, de az nem csukódik be teljesen.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is csapná, az egyik hittérítő megszólal:
– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb mellől…
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.
De ezt nem tőlem hallották!
Feleség telefonál:
– A gyerekek szeretnék, ha elvinnéd őket a hétvégén bowlingozni, utána meg moziba.
– Á, most kicsit le vagyunk égve – mondja a férj.
– Mindkettő túl drága lenne, csak az egyiket vállalom most be.
– Igazad van, akkor melyik legyen?
– Mondjuk… Dávid!
Orvos a betegnek:
– ..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen nekem egy jó videót…
Egy orvos a rendelőjében üldögél és várja a betegeket…
Egyszer csak bejön a házvezetőnő és közli:
– Doktor úr, a kertben egy csomó gyerek van, és eszik az éretlen gyümölcsöket.
– Jaj, nehogy elküldje őket!
– Hogy kell az új barátnővel szeretkezni?
– Hogy ne tudja meg a régi…
Szegény fiú kérdezi az apjától:
– Mikor lesz nekem édesapám félcipőm?
Az apa felhuzza a homlokát és igy válaszol:
– Majd ha féllábad lesz, fiam!
Csávó kilép a nyilvános WC-ből, odalép hozzá egy no.
– Elnézést, koedukált?
– Nem, csak pisiltem…
Egy szép napon a szőke nő bemegy egy boltba:
– 1/2 kg túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatért, de most már barnára festve:
– 1/2 kg túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
– hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
