Hitler a Wermacht főtisztjeinek tart eligazítást…
Egy pálcával éppen a térkép előtt a támadási útvonalat mutogatja, amikor valaki tüsszent egy hatalmasat.
– Ki volt az?
– kérdi Hitler.
Néma csend, mindenki rettegve néz maga elé.
– Azt kérdeztem, ki volt az?!
– üvölti a Führer.
Nem jelentkezik senki.
Hitler behívja a Gestapo embereit:
– Azonnal válasszanak ki 10 embert, és lőjék őket főbe!
A Gestapósok kiválasztanak 10 tisztet, kiviszik őket, majd kintről lövések zaja hallatszik.
– Na, még egyszer kérdezem:
ki tüsszentett?
– kérdi ismét Hitler.
Megint néma csend.
– Gyerünk, lőjenek le még tízet közülük!
– utasítja a Führer a Gestapós fogdmegeket.
Ismét 10 ember, ismét lövések.
– Addig fogok lelövetni Önök közül 10 embert, amíg nem jelentkezik az, aki tüsszentett!
– ordítja Hitler.
Ekkor egy félelemtől remegő tiszt jelentkezik:
– Én voltam!
– Úgy, tehát Ön tüsszentett?
– Igen.
– Egészségére – mondja Hitler, és újra a térkép felé fordul…
Vicc: Bizergét meglátogatja az anyósa.
– Anyuka, csak pont maga hiányzott.
-Igazán fiam?
Akkor végleg itt is maradhatok.
Vicc: – Mi a különbség a borsó és a nő között?
– ???
– A borsónak előbb a hüvelyét nézed meg, aztán a szemét, a nőnek meg…
Vicc: Petike bemegy az iskolába és megkérdezi tőle
a tanár úr:
– Nincs csörgőórátok, hogy mindig elkésel?
– De van, csak mindig akkor csörög mikor alszom.
Szőke nő a fogorvosnál:
– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, édesem, de ne térdeljen le..
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
– Na, mit szólsz hozzá?
– kérdezi az anyját.
– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél…
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba…
hogy azonosítsa a holttestet.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, a másodikat:
üres, a harmadikat:
üres.
Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
– és kivesz a kocsiból egy jó öreg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
– Hogy betörtek önhöz, az már világos, de mivel tudja bizonyítani…
hogy a szomszédja volt?
– Azzal, hogy semmi sem tűnt el a lakásomból, csak a trombitám.
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
– Miért mesélünk mindig hülye rendőr vicceket?
– Mert okosat egyet sem ismerünk.
Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
– Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán!
Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
– Ne félj semmit drágám – szól Kovács -, kiszúrtam vele!
Behúzva hagytam a kéziféket.
– Mi az, amikor a hamburger mosolyog?
– ???
– Kaján vigyor!
A nagyi a fiatalkoráról mesél az unokájának:
– Tudod, amikor húszéves voltam, a szerelmem elment a háborúba.
Minden héten írtunk egymásnak levelet.
Akkoriban jöttem rá, milyen nagyszerű ember is a nagyapád.
– És akkor mentél hozzá a nagypapához, amikor hazajött a háborúból?
– Nem, nagyapád nem volt a fronton, ő volt a postás, aki hozta a leveleket.
A székely asszony ugyanazt mondja a piacon, amikor a portékáját árulja…
mint amikor a férjét keresik és benyitnak a szobába:
"Áron alul van!
"
