Hot-dogot kértem egy büfében, és amíg várakoztam, felfigyeltem rá…
hogy az eladónak milyen piszkos a köpenye.
Egyszer előrehajolt a pult fölött, és a ruhája belelógott a hot-dogomba.
Szóltam neki:
– Beleért a köpenye a majonézbe!
Erre a lány legyintett egyet:
– Á, nem számít!
Úgyis ki kell már mosnom.
Vicc: Ez a vicc már szerepelt egyszer, de muszáj kiegészítenem…
hiszen a lényeg lemaradt róla.
Íme a teljes vicc:
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem, minden rendben van.
– Na, hát valami csak.
– Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
– Megszökött a feleségem?
– Meg az.
– Hát akkor minden rendben van.
– Mondtam én a nagyságos úrnak!
Vicc: Szőke nő a lottózóban:
– Mi az a lottó?
– El kell találni 5 számot.
– Értem, és milyen messziről?
Vicc: Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Erre felkiált a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Két fiatal kakas beszélget a hátsó udvaron:
– Mit csinálunk ma délután?
– Menjünk át a supermarketba és nézegessük a meztelen pipiket.
Pistike áthívja a barátját a szomszédból. Már egy ideje játszanak…
amikor megkérdezi a kis vendég Pistikétől:
– Te, mi ez a nagy kiabálás a másik szobában?
– Ja, nem érdekes, csak az apám próbálja megértetni anyámmal a házi feladatomat.
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
Hajnal 3-kor csörög az orvos lakásán a telefon. Egy beteg érdeklődik…
hogy mennyibe kerülne a kiszállás a beteg lakására?
– 30 dollár – mondja álmosan a doki.
– És ha valakit a rendelőben vizsgál meg?
– Az 20 dollár.
– Oké dokikám, akkor 15 perc múlva találkozunk a rendelőben – mondja a beteg.
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz…
jó sokat is fizetett érte.
Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
– Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie.
A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük!
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
– Gyerünk barátom!
Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
– Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni!
– figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert…de semmi!
A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
– Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
– Hej, testvér!
Megjött az állatorvos, véged van!
Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő!
!
Gyerünk!
!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
– Csoda történt!
Ezt meg kell ünnepelnünk!
– kiáltott boldogan a paraszt.
– Csináljunk egy bulit, lakomázzunk!
Levágjuk a disznót!
Tanulság:
Foglakozz a saját dolgoddal, abból baj nem lehet!
– Képzeld barátom, tegnap amikor este a szobámba mentem…
az ágyamon találtam a bejárónőmet mezítelenül.
– És mit csináltál?
– Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam.
Te mit tettél volna a helyemben?
– Ugyanúgy hazudtam volna, mint te!
– Mondja, mit főz magának az anyósa?
– Mindig ugyanazt:
bosszút forral!
Hallottatok a hasonmás versenyről, amit Kínában rendeztek nemrég?…
Mindenki győztes lett.
– Mi volt a terminátor utolsó bejegyzése?
– ???
– Nézd már Gazsi, színesfém!
Két vénasszony beszélget a temetőben:
– Mondja aranyoskám, maga hány éves?
– Hetvenhárom.
És magácska?
– Kilencvenhét.
– És még hazamegy?
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet…
és abból egyből kijön a vaj.
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el…
próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
– Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat.
Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste.
Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt.
Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől:
– A magáé nem ilyen véletlenül?
– A többire nem emlékszem.
– Apa, mi a titka a boldog házasságnak?
– Az bizony, fiam, örökre titok marad.
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
– I'm Bob – mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba.
Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
– I'm Jack – mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
– I'm sorry – mondja.
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
– Nem probléma.
Nekem is.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
