– Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek?
Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem?
Hiszen nem az én testvéreim!
Vicc: Két fa beszélget:
– Helló, picim!
én a tölgy vagyok!
Akarod látni a makkomat?
– Pfúj!
Én még fűz vagyok!
Vicc: A feleség kórházba kerül és a férjét kéri meg…
hogy vigyen be neki "kényelmes" bugyikat.
– Azt meg honnan tudjam, hogy melyik a kényelmes?
– kérdi a férj.
– Fogd meg, tartsd magad elé és képzelj el benne engem.
Aztán, ha tetszik, akkor tedd vissza.
Vicc: – Ki az abszolút illedelmes vulkán?
– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
– Nem arra megyek.
– Annál jobb.
Két agysebész beszélget:
– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
– És?
– Felnyitottam a fejét, és találtam egy madzagot.
– És?
– Elvágtam.
– Mi történt?
– Leesett a füle…
A nyuszi egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele…
Az erdő közepén elnyomja az álom, s ott azonmód elalszik.
Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is.
A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva.
Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast.
Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
– Nem szabad nekem innom!
Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.
Egy sráccal először találkoztunk. Nagyon jól kijöttünk egymással…
rengeteget beszélgettünk meg röhögtünk.
Hát, mit ne mondjak, azon az estén kicsit túlzásba vitte az ivást.
– Fogadjunk, hogy rózsaszín a bugyid!
– mondta.
Mindenki felénk fordult, csönd lett.
Teljesen leégtem, de azért meg akartam mutatni neki.
– Okés, mennyiben fogadjunk?
– kérdeztem.
– Adok egy ötezrest, ha te nyersz, ha viszont csak egy kicsit is rózsaszínűnek látom a bugyidat, jössz nekem tízezerrel.
Gondoltam, ez begolyózott, hát igent mondtam.
De rögtön utána eszembe jutott, hogy hiába jöttem egyértelműen fehér bugyiban, egy részeg srác bármit rózsaszínnek láthat.
Így hát megmondtam neki, hogy inkább holnap találkozzunk ugyanitt ugyanekkor, és akkor majd megmutatom neki, hogy mennyire nincs igaza.
Elfogadta.
Másnap direkt fekete bugyit vettem fel, zöld szoknyával.
Megérkeztem a szórakozóhelyre.
Rögtön kiszúrtam a srácot, aki azonban most egy szőkével az oldalán érkezett.
Odamentem hozzájuk, de még mielőtt köszöntem vagy leültem volna, megszólított a srác:
– Hé, kislány, kapd le a szoknyád, hadd lám a bugyidat!
Legszívesebben ordítva kirohantam volna, de az üzlet, az üzlet.
Megmutattam neki a fekete bugyimat.
Bólintott, majd szó nélkül a kezembe nyomott egy ötezrest.
Szemmel láthatóan boldog volt.
Meg is kérdeztem:
– Hé, mit röhögsz, veszítettél!
A szőke csaj értetlenül bámult, majd elkezdett a pénztárcájában kotorászni.
A srác megszólalt:
– Tudod, kiscsaj, tegnapelőtt fogadtam ezzel a lánnyal tízezerben, hogy ma, amikor eljövünk ide, az első csaj, akit megszólítok, első szóra megmutatja nekem a bugyiját.
Megkövülten bámultam rá.
Majd pofon csattant, és sírva rohantam el.
– Kicsi, piros, és nem látod. Mi az?
– ???
– Paradicsom a ház mögött.
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a…
férjük teljesítménye.
Az első lánynál eljön az idő.
Másnap az anya kap egy telefont:
– Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést:
Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is.
Ő is telefonál:
– Cardo matracok!
Anyuka nézi:
Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő.
Ő is telefonál:
– British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
– Miért lehetünk biztosak benne, hogy a gyerekmesék kitalációk?
– Mert a királyfi mindig okos, jóképű, egyedülálló, becsületes és heteroszexuális.
– Mi a különbség a WC, és a koporsó között?
– Semmi.
Ha menni kell, akkor menni kell.
– Mért volt szegény Petőfi Sándor?
– ???
– Mert túl sokat költött.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
– Persze, én ne tudnék eladni!
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy?
A többi eladó átlaga napi 20-30!
Mennyi volt a bevétele?
– 210.000 dollárt.
– Mennyi???
Mit adott el?
– Először eladtam neki 1 pecahorgot.
Aztán egy nagyobbat.
A végén egy egész horgászfelszerelést.
Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni ?
Ő fel akart menni az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra és vett egy dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni.
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4×4 kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
– Hááát, nem egészen… Az Úr egy csomag tamponért jött be
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van rontva, elmehetne inkább horgászni.
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
– Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az ön őrangyala, uram.
– Miért nem tudja leírni a szőke a 11-es számot?
– Mert mindig elfelejti, melyik szám van elöl.
– Miért megy a rendőr esernyővel zuhanyozni?
– ?!
?!
?
– Mert otthon hagyta a törölközőt!
!
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
Erre a nő felkiált :
– De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
Megy a ló az erdőben, amikor eléugrik a farkas, a fogait csattogtatva…
A ló esdeklően mondja neki:
– Farkas, tudom, hogy éhes vagy, de most nagyon fontos dolgom van.
Egy üzenetet kell eljuttatnom a medvének.
– Miféle üzenetet?
– kérdi a farkas.
– Ide van írva, a hátsó patámra.
– feleli a ló.
– Nem hiszem, mutasd meg – kéri a farkas.
Hátramegy, a ló meg jól fejberúgja.
Két óra múlva magához tér a farkas:
– Nem tudom, mi a fenének kellett felvágnom, hiszen nem is tudok olvasni!
Egy gyönyörű nő utazik a repülőgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
– Nem jössz velem, szivi?
A nő, sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
– Kár, pedig én vagyok a pilóta – hangzott kintről a válasz.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
