– Miska!
Azonnal forduljunk meg a hintóval, megyünk a kuplerájba.
– De méltóságos uram!
Hiszen ön azt mondta, hogy a templomba megyünk az ünnepi misére.
– Az lehet, de a templom holnap is állni fog!
Vicc: Felküldenek két malacot és egy rendőrt az űrbe…
Mielőtt elindítanák az űrhajót mindenki elmondja, hogy mi az ő feladata.
– Egyes számú malac, Önnek mi a feladata?
– kérdezi az operátor.
– Én kezelem a gombokat 1-től 20-ig.
– Kettes számú malac, Önnek mi a feladata?
– Én kezelem a gombokat 21-től 40-ig.
– Rendőr, Önnek mi a feladata?
– Gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni.
Vicc: A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe…
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
– Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
– Persze, hölgyem.
Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
– Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.
Vicc: Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé…
Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje.
Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi.
Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni.
A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
– Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
– Miért dobta ki?
Még egészen használható.
– Ez a legjobb étterem a környéken. A múltkor rendeltem egy salátát…
és annyira friss volt, mintha akkor szedték volna.
Aztán kértem egy kávét is, azt is frissen őrölt kávéból főzték.
– Tudom, én legutóbb egy sztéket kértem, aztán odavezettek az asztalhoz egy borjút.
Nyalka magyar huszár poroszkál a lován Csiksomlyó felé…
amikor észrevesz egy csinos székely menyecskét, aki éppen vizet visz a patakról hazafelé.
Közelebb érvén hallja ám, hogy erősen jajgat a leány.
– Miért jajgatsz te leány?
– kérdi jóindulatúan a huszár.
– Félek, hogy leteper kend – válaszolja a leány.
– Hogy tepernélek, hiszen nálad a korsó viz – jegyzi meg mosolyogva a huszár.
– Hát addig én letenném…
– Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
– Dörzsöld WC papírral.
– Szerinted beválik?
– Nézd, a seggednél bejött…
Két arisztokrata beszélget.
– Szóval, az ön őseit a harmadik keresztes hadjáratban mind megölték?
– Igen, négy generáción keresztül a családom teljesen ki volt irtva.
– Mi a legrosszabb a tüdőátültetésben?
– ???
– Valaki másnak a torokváladékát köhögöd fel.
– Halló vízművek?
– Igen tessék!
– A vízcsapomból víz folyik !
– Hát mi folyjon belőle, uram?!
– A számla szerint "Dom Perignon"
Lélekszakadva rohan a nyuszika az erdei tisztáson, találkozik a medvével:
– Hová rohansz így nyuszika?
– Ne is kérdezd medve!
Kitört az erdőben a kommunizmus, internálják az összes farkast!
– Hülye vagy nyuszika?
Te nem is vagy farkas!
– Á, medvekoma!
Tévedtek ezek már nagyobbat is…
– Szerinted lehet távkapcsolatból gyerek?
– ?
– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb, mint a hosszúság.
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll…
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
– Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
– Az.
Az öt legkényesebb kérdés, amit egy nő feltehet egy férfinek:
1. Mire gondolsz most?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek látszom?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek a kérdések azért olyan nehezek, mert mindegyik esetén garantált egy óriási veszekedés, amennyiben a férfi nem a megfelelő választ adja (tehát igazat mond).
Ezért most kielemezzük az egyes kérdéseket, a lehetséges válaszokkal együtt.
1. Mire gondolsz most?
A helyes válasz:
"Ne haragudj drágám, hogy így elábrándoztam.
Csak arra gondoltam, hogy milyen melegszívű, gondoskodó, intelligens és csodálatos nő vagy, és milyen szerencsés vagyok, hogy megismertelek."
A fenti válasznak természetesen semmi köze a valósághoz, ami a következő lehet:
a., Focira.
b., A Forma 1-re.
c., Hogy milyen kövér vagy.
d., Mennyivel csinosabb nálad az a másik csaj.
e., Mire költeném biztosítási pénzt, ha meghalnál.
(Talán a legjobb választ Al Bundy adta erre, mégpedig azt, hogy "Ha azt akarnám, hogy tudd, mire gondolok, akkor beszélgetnék veled."
2. Szeretsz?
Helyes válasz:
"Igen." vagy még lelkesebben:
"Igen, drágám."
Rossz válasz:
a., Ja, fogjuk rá.
b., Attól jobban érzed magad, ha azt mondom, hogy igen?
c., Ez attól függ, mit értünk szeretet alatt.
d., Számít ez?
e., Ki?
Én?
3. Kövérnek látszom?
A jó válasz egy együttérző "Nem!
".
Rossz válaszok:
a., Mihez képest?
b., Nem mondanám, de soványnak sem neveznélek.
c., Egy kis plusz még jól áll neked.
d., Láttam már kövérebbet is.
e., Mit is kérdeztél?
Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz:
"Természetesen nem."
Rossz válaszok:
a., Igen, de neked jobb a természeted.
b., Nem csinosabb, de határozottan soványabb.
c., Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
d., Mit értünk az alatt, hogy csinos?
e., Mit is kérdeztél?
Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre nem létezik jó válasz.
(Őszinte válasz, pl.
hogy "Vennék egy BMW-t.")
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni…
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti.
Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz a pultra 500 Ft-ot.
A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva, és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
– Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!
Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romos ház alatt csodával…
határos módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
– Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
– Nem, nem ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!
A rendőrkutya belelép a rókacsapdába.
Arra jár a róka és kérdi tőle a kutya:
– Te róka, te olyan ravasz állat vagy…mit szoktatok ilyenkor csináni?
– Hát, rendőrkutya…ilyenkor nincs mit tenni, le kell rágni a lábadat.
Eltelik pár nap.
A róka megint arra jár, és látja, hogy a rendőrkutya még mindig ott vergődik a csapdában.
Kérdi:
– Mi történt, rendőrkutya, nem fogadtad meg a tanácsomat?
– Ne is mondd, rókakoma… már a harmadik lábamat rágtam le, de ez a fránya csapda még mindig nem enged el.
– Pistike, mit jelent az, hogy egoista?
– Az egoista olyan valaki, aki sosem gondol rám.
Telefon egy kívánságműsorban:
– Jó napot kívánok!
Reggel leégett a házunk és bennégett az anyósom.
Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttestől "A szeretem a bőröd illatát" című dalt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
