Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak,ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn,ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszu scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.
Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben,Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.
.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a virustol elveszett.
.
A kislemezen túl a C:
mélyén
Áll magányos dölt ikonu exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
.
A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktol nem háborgatottan.
.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hüs tövéhez teli hold hevében
Jelszot lopni okos felhasználok térnek.
.
Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérből kék nyomógombok orma
Néz,s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.
.
Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak,itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor,itt
Domborodjék az ablak is fölöttem.
Vicc: Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját…
Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból – palack nélkül – és nem volt kedve átöltözni.
Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Vicc: – Miért veri úgy azt a szerencsétlen gyereket, szomszéd?
– Tudja, holnap kapja meg gyerek a bizonyítványt, de nekem még ma el kell utaznom…
Vicc: – Miért törte el a szőke nő a lábát levélsepregetés közben?
– ???
– Mert leeset a fáról.
"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb…
legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet."
– Steve Martin
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
– Hát arról lenne szó – mondja a hölgy – hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
– Na és mennyit fizetnek ezért?
– Eleinte kb.
havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
– Na és hova kell menni ezért?
– Hát Debrecenbe.
– Olyan messzire?!
Talán csak ott van munka?
– Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig.
– A feleségem azt mondta, hogy jó lenne, ha hoznék valami varázslatot a…
kapcsolatunkba.
Erre én eltűntem otthonról.
Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve.
Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
– Hogy hívják azt a helyet, ahol sok szomorú könyv van?
– Könnytár.
– Hogyan öli meg a vakondokot a szőke nő?
– ???
– Élve eltemeti.
– Mi lesz a WINDOWS2001 bejelentkező képernyője?
"MOST MÉG KIKAPCSOLHATJA A SZÁMÍTÓGÉPET!
"
Interjút készítenek a múzeum igazgatójával. A riporter azt kérdezi:
– És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
– A látogató…
Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el…
K:
Születési napja?
V:
Július 15.
K:
Melyik évben?
V:
Minden évben.
K:
Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V:
Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.
K:
Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V:
Igen.
K:
És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V:
Nem emlékszem.
K:
Nem emlékszik.
Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?
K:
Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V:
Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K:
És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V:
45 évig.
K:
Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V:
Azt kérdezte:
"Hol vagyok, Cathy?"
K:
És ez miért zavarta Önt?
V:
Mert az én nevem Susan.
K:
És hol történt a baleset?
V:
Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K:
És hol található a 499-es mérföldkő?
V:
Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
K:
Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V:
Nos, elég jól látok, azt hiszem.
K:
És megszólaltatta a kürtöt [eredeti:
dudát], vagy valamit?
V:
A baleset után?
K:
A baleset előtt.
V:
Persze, 10 evig jűtszottam rajta.
Még az iskolát is elvégeztem belőle.
K:
Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V:
We both do.
K:
Voodoo?
V:
We do.
K:
You do?
V:
Yes, voodoo.
K:
Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V:
Igen.
K:
Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V:
Igen, uram.
K:
És mit mondott?
V:
Melyik diszkóban vagyok?
K:
Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?
K:
A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?
K:
Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?
K:
Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
K:
És végül megölte Önt a vádlott?
K:
Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?
K:
Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan.
Igaz ez?
K:
Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
K:
Három gyermeke volt, igaz?
V:
Igen.
K:
Ebből mennyi volt fiú?
V:
Egy sem.
K:
És lányai voltak?
K:
Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V:
Így van.
K:
És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
K:
Mr.
Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V:
Igen, Európába utaztam, uram.
K:
És az új feleségét is magával vitte?
K:
Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V:
Halálig.
K:
És kinek a haláláig tartott?
K:
Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V:
Kb.
középtermetű volt, és szakállat viselt.
K:
És férfi, vagy nő volt az illető?
K:
Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V:
Az összes boncolást halott embereken végeztem.
Székelybácsi elmegy az orvoshoz. Doktor úr kérdi:
– Mi a baj János bácsi?
János bá:
– Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr:
– Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
– Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.
Vidéken kérdi az egyik koma a másikat
– Te, osztán tudod é, hogy melyik felsőruháról neveztek el autót?
– ???…
– Hát a subárúúúú…
