Pistike megy haza és büszkén meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett…
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ.
– Ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja az apja.
Egy kis idő után megkérdi tőle az apa:
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– Azt, hogy ki fingott…
Vicc: Megy a szőke csaj az M7esen Kispolákkal. Egyszer csak kifogy a benzin…
Szőke cica leáll a leállósávba.
Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba.
Megáll mellette egy másik szőke, szinten polskival.
– Szia, mi a baj?
Segíthetek?
– Húúúú, képzeld, kiesett a motor!
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
– Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban.
Vicc: A 95 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Vicc: – Alhatok nálad?
– Persze….
de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!
!
!
– Szívesen, hisz ez természetes.
– Na, akkor tessék!
Itt a fűrész meg kalapács.
Szeget meg deszkát találsz a kamrában!
Egy tizenéves fiú felkér a diszkóban egy húszéves lányt…
Azt feleli gőgösen a lány:
– Gyerekkel nem táncolok!
– Ja, bocs!
Nem tudtam, hogy terhes vagy.
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi…
más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó!
– ordít válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával?
Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
– Ne haragudjon rám.
Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy férfi az ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda?
Hogy fizessek ötezer forintot egy éjszakáért?
Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Három nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
– Ön hová utazna az űrben?
– Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
– Rendben.
Köszönjük.
Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
– Ön hová utazna az űrben?
– Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
– Rendben.
Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
– Ön hová utazna az űrben?
– Én kérem szépen, a Napra utaznék!
– A Napra?
Megőrült maga?
Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
Erre a szöszi felháborodva:
– Hülyének néznek?
Éjszaka mennék!
– Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
– Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl…
Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt…
amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal.
De nem azért, mert félt az oroszlántól:
az oroszlán félt Chuck Norristól.
– Honnan tudod hogy egy orosz poloska van a házadban??
– ???
– Hogy egy szekrénnyel több van!
!
Egy francia, egy német és egy skót vörösbort iszik…
Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia elhajítja a poharat.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és üvölti:
"köpöd ki!
"
– Látod, Marika, ez a légy hím, amaz meg nőstény.
– Honnan tudod Pista?
– Az egyik ott van a boros kulacson, a másik meg a tükrön sétál.
A nyuszika és a süni sétálnak az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez…
érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni.
– Mi a baj?
Miért sírsz?
– Mert itt erőszakolt meg először a medve.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek.
A nyuszika megint elkezd sírni.
Megkérdezi a süni:
– Már megint miért sírsz?
– Itt erőszakolt meg másodszor a medve.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a süni megint megkérdezi, hogy miért sír.
– Itt erőszakolt meg harmadszor a medve.
Végül egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, a bokrok, a fák ki vannak csavarva.
A nyuszika rettentően röhögni kezd.
Mire a süni:
– Most meg miért nevetsz?
– Itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok!
– Mit hozhatok, uram!
– Egy kelkáposztafőzeléket.
– Feltéttel?
– Feltétlenül…
– Jó napot, kérek egy méter kolbászt!
– De kérem, a kolbászt kilóra mérjük!
– Rendben, akkor adjon egy kilométert!
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
– Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tőlem 10 centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek.
Délben azt mondja az apja:
– Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz tőlem 20 centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de legalább lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
– Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
– Mi az abszolút selejt?
– Az Alföld!
– De miért?
– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
Nyuszika öngyilkos akar lenni. Leugrik a tizedikről…
Jönnek visszafelé az emeletek:
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1…
Nyuszika felkiállt:
– Jaj, a hózentrógerem!
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
– Asszony!
Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
Asszony:
– Jól van.
De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
Parancskihirdetés a laktanyában. Holnap díszszemlét tartanak…
A vezérkar több alternatívát dolgozott ki:
ha délelőtt eső lesz, akkor a díszszemlét délután tartják, ha délután fog esni, akkor meg délelőtt tartják.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
