Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második…
világháborúról.
Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
– Na, Te mit tudsz róla Móricka?
– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
– Á!
Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
Vicc: – Anyu, az apu már megint tök részeg!
– Honnan tudod?
– Borotválja a tükröt a fürdőszobában.
RiChii
Vicc: – Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
– Szűzhártya.
Vicc: Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Hülyézi társát.
Órán!
!
!
"
Vacsoránál ül a székely család, s bizony a kis Áron nem tud viselkedni…
Az apja többször rászól:
– Áron, ne rendetlenkedj!
Áron tovább rendetlenkedik, mígnem az öreg székely megunja a dolgot, s egy hatalmas nyaklevest akar lekeverni a fiának.
A gyerek lehajol, s így a pofont az anyós kapja.
Mire az öreg nyugodtan:
– Ott is jó helyt van!
Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset…
Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk, legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr – alkalmazott lévén – ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki.
A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye.
Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
– Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
– Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
– Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
– Bocsásson meg, de hibát követ el!
Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
– A Pokolba is!
Én is meleg vagyok!
Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!
!
!
Két férfi beszélget a kocsmában.
– Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
– Egyszerű.
Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?
– Persze, hogy emlékszem.
– Na látod.
A harcsa már rég elfelejtette.
– Hallom, orvos akarsz lenni, Pistike.
– Már nem!
– Hogy-hogy?
– Mert hallottam, hogy orvosok állandóan kezet mosnak.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű csöves száll fel a 7-es buszra…
A sofőr kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg!
A válasz gyors és meglepő:
– Anyád nem üzent semmit!
Két szőke nő beszélget.
-Mi az száz lába van, egy foga és én is benne vagyok?
-?
-A veresegyházi asszonykórus.
– Hogy hívják azt a medvét, amit ha eldobsz, visszajön?
– ???
– Brummeráng.
A 10 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
A szülészeten mutatja a nővér az apukának az újszülött kisbabát. Az apa fekiált:
– De hát ez a gyerek fekete!
Kérem, itt valami csere történt!
– Igen, meglehet, de nem most, hanem kilenc hónappal ezelőtt.
– feleli a nővérke.
Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
Hazajön a Moszkvában tanuló diáklány, és meséli élményeit a nagyanyjának:
– Nagy buli volt ám, egész este bál, kaja, pezsgő!
Aztán ültünk a trojkán, csak úgy csilingelt!
– Ültetek a trojkán?
Mi az a trojka?
– Hát az orosz fa-szán.
Mire a nagyi elgondolkodik:
– Ja, azon én is ültem, csak nem csilingelt…
Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni…
Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész vilád hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!
A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba.
– Te Gazsi, jársz a templomba?!
– Járok én a pártgyűlésre is.
– Pénzt is dobsz a perselybe?!
– Fizsetem én a tágdíjat is.
– Krisztus lábát is megcsókoltad?!
– A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókolnám, ha kerestre lenne fesítve.
Monitor :
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
– Hová mész Pistike?
– Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
!
!
– De hát tél van Pistike!
!
!
!
– Tudom, sapka!
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
– Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
– Nem tudok!
– Miért nem?
– Mert a szomszéd kint van a kertjében.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
