– Uram, amikor eladta nekem azt a kocsit, megígérte, hogy mindent kifizet…
ami három hónapon belül eltörik.
– Így van, kérem.
Mi tört el?
– Három fogam és két bordám.
Vicc: A Microsoft piacra dobta víruskereső szoftverét.
Sajnos a Microsoft S.H.I.T (Secure Host-Intruder Terminator) üzletpolitikai okokból csak a Microsoft által programozott vírusokat irtja ki.
Azonban minden nem Microsoft szoftvert töröl…
Vicc: Önéletrajz
Név:
L.
Gáspár
Kor:
27 év
Levelezési cím:
Sárkeresztúr, posta
Tanulmányok:
1981-1984:
Sárkeresztúri Általános Iskola.
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4.
osztályban befejeztem.
1988-1990:
Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintű kefekötő szakmunkás tanfolyamát jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
1990-1991:
Egyéni vállalkozás.
Halasztott fizetésű gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993:
Egyéni vállalkozás.
Magasszintű szervezett gépjármű beszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999:
Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervező.
1999:
Egyéni vállalkozás.
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
1999-2000:
Szegedi Csillag Intézmény Vezető higiéniai előadó.
2000:
Egyéni vállalkozás.
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
2000-2002:
Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek.
Magasszintű tárgyalói készséggel, adósságrendezésben való jártassággal, kiváló meggyőzőerővel rendelkezem, nagyszerű csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság:
Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot.
Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
lovári, anyanyelvi szinten, magyar, társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet, hajtási engedéllyel rendelkezem.
E-mail:
Telefon:
Nincs megadva.
Vicc: Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne…
ha a tojások útközben össze nem törnének.
Eldöntik, ha már a nagy utat megtették pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként.
Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni.
Egyszer egy vásárló megszólítja őket:
– Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
– Az a legegyszerűbb, fiam, megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
– …Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
– No látod fiam, még az a legbiztosabb…
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszer csak elér egy folyóparthoz…
de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
Átkiabál neki:
– Hahóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– De hát már ott vagy!
Winnetou, Old Shaterhand és Old Firehand egy bűnözőt üldöznek a vadnyugaton…
A bűnöző bemenekül egy kis kalyibába.
Old Firehand leszáll a lováról és bemegy a gengszter után.
Bentről hirtelen egy csattanás hallatszik, majd elfojtott káromkodás és kijön Old Firehand egy monoklival a bal szeme alatt…
Erre bemegy Winnetou is.
Bentről ismét egy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás.
Kijön Winnetou egy nagy monoklival a jobb szeme alatt.
Erre már Old Shaterhand is elhatározza, hogy megnézi, mi van odabent.
Ahogy bemegy ismét egy nagy csattanás hallatszik, majd egy halk káromkodás.
Kis idő múlva még egy csattanás, majd egy hangos káromkodás.
Kijön Old Shaterhand két nagy monoklival a szemei alatt.
Erre Winnetou megszólal:
– Uff!
Fehér testvérem visszafelé is rálépett a gereblyére?
Ügyfél a bankban:
– Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
– Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
– És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
– Semmi gond, akkor kártalanítani fogja önt a biztosító.
– És ha a biztosító is tönkremegy?
– Akkor a kormány vállal garanciát.
– És ha elzavarják a kormányt?
– Uram, nem érne meg önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
– Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a tesómnak?
– Türelem, kislányom, majd lesz.
– Miért nem síel a százlábú?
– ???
– Mert mire felcsatolja a léceket, eljön a tavasz.
– Hogy hívják a Jamaikai pástétomot?
– ???
– Raszta Paszta.
Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr?
– Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy:
5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak:
2000.
És akkor?
Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!
A férfi bemegy a bankba és befektetési tanácsot kér…
mert van felesleges százezer forintja.
A tisztviselő a következő tanácsot adja:
– Uram, ebben a világban, az a legbiztosabb, ha bankba teszi a pénzét.
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a bank tönkre megy?
– Semmi gond, mert fizet a betétbiztosítási alap?
– Jó-jó, de mi van akkor, ha az is tönkre megy?
– Semmi gond, mert fizet a betétbiztosítási alapot felügyelő szerv, a pénzügyminisztérium.
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a pénzügyminisztérium is tönkre megy?
– Semmi gond, mert akkor a kormány vállal garanciát a visszafizetésre?
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a kormány is tönkre megy?
– Uram, ne játssza meg magát!
Mintha magának nem érne meg százezer forintot, hogy a kormány tönkremenjen?
Két haver beszélget a kocsmában:
– Te, mondd már, mi a csuda az a szonda?
– Az egy olyan, hogy ha rálehelsz, megmondja, hogy túl sokat ittál.
– Na, akkor én pont azzal éltem házasságban négy évig!
Két folyó találkozik:
– Te ugye a Tisza vagy?
– Erre mérget vehetsz…
Dzsumbuj.
Málló falak, kopott lépcső,
rozzant spájzban lopott képcső.
Bukás az Operában.
Kifütyülték talján döbben,
kacagtak a dalján többen.
Monte Carló.
Gyakran robbant bankot,FRICI,
besöpri atromfot–MICI
A nagyapám nagyot hall, ezért mindig szájról olvas. Nem bánnám én…
hogy szájról olvas, csak sárga szövegkiemelőt használ.
– Mi az: csíkos és indexel?
– ???
– Fogkrém, ami megelőzi a fogszuvasodást
A szőke nő elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, megittam valamit, aminek a dobozára az volt írva, hogy mérgező.
Meg fogok halni?
Az orvos válaszol:
– Természetesen, abba mindenki belehal.
Mire a szőke nő:
– Mindenki?
Úristen, mit tettem!
?
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz…
A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül.
A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni…"
Kovácsék a tengerparton nyaralnak. Egyszer csak lélekszakadva fut a parton…
Kovácsné a férjéhez:
– Jaj, képzeld, ahogy úsztam a tengerben, egyszer csak szembe jött velem egy cápa…
– Ó, szegény állat, biztos nagyon megijedt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
