1.
Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt.
(Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzsudzsák a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19.
Tizenegyes, érdekes döntés.
De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes… újra!
!
!
… Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt.
(Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól! Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30.
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania:
ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot! Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
Vicc: Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik…
hogy nincs több pénze…
Vicc: "Köszöntjük cégünk 24 órás telefonos ügyfélszolgálatán…
Ha még 24 óránál nem régebben várakozik, kérjük, tartsa a vonalat."
– Apu, mit szólnál, ha egy szép kulcstartót kapnál tőlem a születésnapodra?
– Kedves vagy, kisfiam, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.
– Késő.
A kulcstartó már megvan.
1. Nem tudok örülni annak, hogy örököltem 80 millió dollárt…
mert gyenge a szívem.
2. Meghívhatlak egy italra, vagy inkább az árát szeretnéd?
3. Segítenél megkeresni a kutyusomat? Azt hiszem, a szemközti olcsó szállodába mehetett.
4. Látod ott a haveromat? Azt szeretné tudni, hogy te is úgy gondolod-e, hogy aranyos vagyok?
5. Az egyetlen dolog, amit a szemeid nem árulnak el, az a neved.
6. Bocsánat, de felfigyeltem rá, hogy felfigyeltél rám, és csak azt szeretném, ha felfigyelnél rá, hogy én is felfigyeltem rád.
Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje…
hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni!
Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell!
– gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
– Aha!
Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt!
Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit?
Áll a fogadas!
Tiz kört futunk!
A győztesé az összes tyúk!
Sőt meg adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl.
A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd:
BAAAAMMM!
A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
– Én ezt nem értem!
Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!
A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá…
ám pár perc múlva elgondolkodik:
– Mi van, ha nem lesz otthon?
Na mindegy!
Majd megy tovább.
Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
– És ha ide sem adja?
Na, mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
– Hátha pénzt kér érte!
Egy 30 perc múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll már az idegtől.
Felkiabál a mókuskának:
– Tudod mit mókuska!
Dögölj meg a létráddal együtt!
Két rendőr vallatja a gyanúsítottat. Az egyik kérdezi:
– Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
– Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az író kérkedik a baráti társaságban:
– Az új regényemet úgy viszik, mint a cukrot!
Mire valaki epésen megjegyzi:
– Aha, szóval kilóra!
– Mi számít rekordnak?
– Megöregedni a Pándy családban.
– Mi a különbség egy ügyvéd és Isten között?
– ???
– Isten nem hiszi azt magáról, hogy ügyvéd.
– Józsi! Azonnal gyere haza! Az anyósod a halálán van.
Józsi abbahagyja a kaszálást és megtörli a homlokát.
– Nem mehetek.
Első a munka, és csak aztán a szórakozás!
Egy vonat Miskolcról Budapestre megy. Felszáll rá egy szőke nő is…
A vonat a következő állomásra ér , és a szőke nő melletti helyre felszáll egy ember.
A szőke nő megkérdezi:
– Jó napot, ön hova utazik?
– Én Budapestre.
És ön?
– Én Miskolcra.
Milyen csodálatos ez a technika!
– Mit történik, ha keresztezzünk egy pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász!
