A 11 éves lányom a múltkor azzal állt elő:
– Apu, ha felnövök, a Hadseregben akarok szolgálni.
– Talán a Légierő megfelelőbb lenne neked, drágám.
– feleltem viccesen.
– Dehogy, nem akarok én pilóta lenni!
– Nem kell pilótának lenned, van ott még sok más lehetőség is.
– De én légi utaskísérő se akarok lenni!
Vicc: A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
– Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
– Én pedig nő vagyok, ha elküld, én is panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
– Azt hiszem, én meg meleg vagyok.
Vicc: Egyik reggel az orvos apuka kocsival viszi a kislányát az óvodába…
Az autó hátsó ülésén ott van egy sztetoszkóp, a kislány elkezd vele útközben játszani.
Észreveszi ezt az apa és azt gondolja magában:
"Igen, ez az én lányom!
Remélem, egyszer majd a nyomdokaimba fog lépni!
"
Mire a kislány a szájához emeli a hallgatót és így szól:
– Üdvözöllek a McDonaldsban!
Mivel szolgálhatok?
Vicc: Főnök a folyósón beszélgető alkalmazotthoz:
– József, ha már ott van, hozza már be legyen szíves a ……… lemaradást!
Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos:
– Mi történt magával asszonyom?!
Nő:
– Doktor úr, nem tudom, mit tegyek.
Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos:
– Van egy igen kiváló gyógyszerem erre.
Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát.
De ne nyelje le, csak tartsa a szájában.
Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost.
Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő:
– Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer.
A mikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt.
Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos:
– Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?
A férj a konyhában kényelmesen üldögélve újságot olvas és közben reggelizik…
Odaszól a feleségének:
– Kaphatok egy csésze kávét?
Az asszony megkérdezi:
– Mi az, apukám, ma nem mész be a hivatalba?
A férj szórakozottan felnéz:
– Hivatalba?
Azt hittem, hogy már ott vagyok.
– Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám!…
kínálja portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
– Tudja mit?
Válassza ki nekem a három legöregebbet – kéri a fiatalasszony.
– Ezer örömmel!
– vigyorog a kofa.
– Be is csomagoljam?
– Igen.
A másik kettőt.
– Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
– Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
– Ez nem az Éva irodája?
– Nem, ez a temető!
Két főnök beszélget:
– Te figyelj, hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Nagyon egyszerű:
40 munkás és 30 parkolóhely.
Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
– Óh Gizike, ha csak fele ennyi lenne a fejében is…
Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót…
egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Mit gondolsz, haver?
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap…
amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) …mindörökké, ámen.
Az irodában az egyik dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyszer az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
– Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám.
Mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke!
Férfi ül a személyzeti osztály vezetőjénél:
– Tudja kérem, én egy kicsit babonás vagyok – mondja a férfi.
– Sebaj, akkor nem fizetjük ki a 13.
havi fizetését.
Főnök a beosztottnak:
– Maga, kérem, nagyon lassan halad a munkájával.
Ha nem ér el komolyabb előrehaladást a következő két napban, keresek egy másik embert!
Erre a beosztott:
– Az jó lesz, főnök, ketten biztos gyorsabbak leszünk!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
