Arisztid üres kézzel jön haza a vadászatból.
– Na mi az, nem lőttél semmit?
– kérdi a neje.
– Dehogynem.
– Akkor miért nem hoztad haza?
– Ugyan!
Nem vagyunk mi kannibálok.
Vicc: Egy férfi üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe…
Estefelé egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába.
Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza.
A vonal túlsó végén megszólal egy nő:
– Halló, tessék?
A férfi válaszol:
– Helló!
Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat?
Mert én igen!
És szeretem keményen és gyorsan csinálni!
Bármit megteszek, amit csak kitalálsz!
Hozhatsz magaddal játékszereket is!
Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel!
Na, ehhez mit szólsz?
– Öhm…, uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!
Vicc: A szadista és a mazochista sétálnak. A mazochista:
– Üss meg!
!
Erre a szadista:
– Nem-nem, nem-nem!
Vicc: – Gyerekek, most mindenki elmondja, hogy mi az apukája foglalkozása…
és aztán betűzzétek is a szót!
– mondja a tanító néni.
Pistike az első:
– Az én apukám pék, P-É-K.
Feláll a második gyerek:
– Az enyém meg bankár.
B-A-N-K-Á-R.
Harmadjára Móricka következik:
– Az én apukám vízvezeték-szerelő.
V-ööö…
– Jól van, Móricka, ülj le egy és kapsz egy kis gondolkodási időt.
Panni következik.
Panni feláll és azt mondja:
– Az én apukám bukméker, B-U-K-M-É-K-E-R, és 8:3-hoz fogadná, hogy Móricka nem tudja lebetűzni, hogy vízvezeték-szerelő.
– Jean, kinek telefonál?
– Senkinek, csak fel akarom hívni a figyelmét, uram.
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, most talán nem dolgozom?
Egy szőke csajszi összetört autóval érkezik haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
– Mi történt drágám?!
– Képzeld, nekem jött egy biciklis!
– Na jó, de hányszor?
Móricka katolikus iskolába jár. A hitoktató az esti imáról szeretne beszélni a…
tanulókkal.
– Na, Karcsi, mit csinálsz lefekvéskor?
– Olvasok az ágyban…
A tanár látja, hogy így nem ér célt.
Megpróbálja másként:
– Hát mit csinálnak a szüleitek lefekvés után?
Ekkor jelentkezik Móricka:
– Tisztelendő úr, ezt maga is tudja, én is tudom.
De gyerekektől ilyet kérdezni…?
Gyerekszáj
Náthás volt.
– De jó lenne ha valaki elkapná tőlem.
– Miért lenne jó?
– Azért hogy én meggyógyuljak.
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó…
akinek a lábánál egy kutya üldögél.
Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
– Tudja, én magándetektív vagyok.
A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem.
Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között.
Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához.
Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
– Látja?
Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van.
Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
– Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összerondítja a tulaj nadrágját.
– Ez meg mi a csoda?
– kérdi undorodva a szomszéd utas.
– Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
– Ööö, azt hiszem, annál az utasnál bomba van…
– Mi az? Faforgács a konyha egyik sarkában?
– ???
– Pinokkió megint másnapos, és odahányt…
– Hogy hívják a fogyatékos szitakötőt?
– ???
– Hálóvarró.
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
– Te pit bull miért vagy itt?
– Én sajnos megharaptam a gazdámat!
– Akkor téged biztosan el fognak altatni…
– És te rotweiler miért vagy itt?
– Én széttéptem a szomszéd nénit!
– Hát akkor téged is elaltatnak…
– És te dobermann miért vagy itt?
– Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
– Na akkor téged is elaltanak !
– Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk…
Egy szőke nő, aki nemrég költözött be első saját lakásába…
szőnyeget akar venni a nappaliba.
Az áruházban kérdezi tőle az eladó:
– És mekkora az a nappali, hölgyem, ahová a szőnyeget tenné?
– Nos, a hossza az 25 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 20 papucs hosszúságú.
38-as papucsot hordok…
– Mama, kinyalhatom a csészét?
– Inkább húzd le…
Ki hogyan hal meg?
– Az aratót lekaszálja a halál.
– A boldogtalan megboldogul.
– A búvár örök álomba merül.
– A díjbirkózót legyűri a halál.
– A hajós boldogabb hazába evez.
– A harangozónak beharangoznak.
– A házmester beadja a kulcsot.
– A kalauz eléri a végállomást.
– A kertész a Paradicsomba jut.
– A koldus jobblétre szenderül.
– A léghajósnak elszáll a lelke.
– A molnár leőrli az életét.
– A muzsikusnak elszakad élte húrja.
– Az órásnak üt az utolsó órája.
– A pék megeszi kenyere javát.
– A pénztáros elszámol az élettel.
– A portásnak megnyílik a mennyország kapuja.
– A szabónak elszakad élete fonala.
– A trombitásból végképp kifogy a szusz.
– A vegetáriánus fűbe harap.
Amerikai iskolában:
– Gyerekek, ki tudja megmondani, mi az, ami nagy sárga, reggel jön, este megy, és megszépíti az Anyák napját?
– Az iskolabusz!
két szőke nő beszélget.
Az egyik megkérdezi:
-Te tudod hova meg a fény miután lekapcsolod a lámpát?
-Nem mondja a másik.
Az egyik lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt, és azt mondja:
-Ide!
Kevés vagy, mint Monopolyban az adócsalás!
Kevés vagy, mint celluxon a síkosító!
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Mennyire szeretsz?
– Nagyon szeretlek?
– Most mondj valamit magadtól!
– Aludj már!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
