Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz.
– Azt szeretném kérni, hogy mivel a férjem súlyosan asztmás beteg, adjanak neki valami könnyebb munkát, ha már dolgoztatják itt a börtönben!
– Még ennél is könnyebbet?
Talán a bélyegragasztás nem elég könnyű?
– Bélyeget ragaszt?
Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.
Vicc: – Tudod, mit jelent a kőműveseknél az, hogy egy sima, egy fordított?
– ???
– Köt a beton.
Vicc: – Apa, apa! A nagyi kiakar ugrani az ablakon!
– Jó, hogy szóltál kisfiam!
Most jól figyelj!
Hozz egy széket, egy kamerát, meg egy doboz sört!
Vicc: Arisztid vadászélményeit meséli:
A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám de várok, hogy közelebb kerüljön.
100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott.
Uraim, én beszartam!
– Hát igen, ilyenkor előfordul, – mondják többen.
Nem akkor, most!
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik…
lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
– Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
– Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.
Az északi szélesség 40.
és 41., illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60.
foka között van.
– Maga biztosan mérnök – mondja a hőlégballonos férfi.
– Az vagyok – feleli a nő – Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
– Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok.
Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre.
Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
– Maga pedig szerintem politikus.
– Igen, – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően – de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
– Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra…
akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
– Pista! Te már megint 1 órakor jöttél haza!
– Dehogyis, Julcsa!
Hiszen 10 óra van.
– Na, ne viccelj!
Egyet ütött az óra.
– Az igaz, de te elvárod az órától, hogy a nullát is üsse?
– Na Pistike, mi volt ma az iskolában? – kérdezi apuka a gyerektől.
– Meg tudtam oldani a táblánál egy feladatot.
– Na és, mi volt a feladat?
– Le kellett törölni a táblát.
Két barátnő üldögél egy bárban.
– Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
– És?
– Itt meg két magányos lány ül az asztalnál.
Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
– Négy lúzer?
– Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő:
az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt… Bocsánat, a létrát.
Az illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó…
és megkérdezi:
– Segíthetek valamiben?
– Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
– Golyós dezodorra gondolt?
– Nem, a hónaljára kellene.
Rá kellett hát jönnöm
Nincs már nyár,se tavasz
Bezzeg az erdőben
A róka nagyon ravasz.
Hallom jön a vonat,
Biztosan a déli.
Mi a francot főz már
Kovács Joli néni.
Gyermekek a téren
Fújják a nagy füstöt.
Tényleg,hova tettem
A lekvárfőző üstöt?
Anyám csak háborog
Minden áldott reggel.
Hagyja abba Mama
Nem maga a tenger.
Ülök a presszóban
Hívnak engem tánchoz.
De inkább elmegyek
Óda a kabátomhoz.
Szexuális téren egyre jobban össze vagyok hangolódva a feleségemmel.
– Tényleg?
– Igen.
Például a minap mind a kettőnknek fájt a feje.
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Az egyik utcasarkon egy ember üldögél, előtte egy kalap és egy tábla:
"Kérem, segítsenek!
Egy feleséget, három gyereket és két autót kell eltartanom.
Köszönöm."
– Mit akar venni a halott a boltban?
– ?
– Élesztőt.
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett…
páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.
– Mondja, asszonyom, hány gyermeke van?
– Most várom a hatodikat.
– Valóban?
Nem is látszik.
Mikorra várja?
– Bármelyik percben itt lehet.
Leküldtem a boltba tejért.
Három öregúr ül a padon és az életükről mesélnek. Mondja az első:
– Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngő elefántcsorda kellős közepén találtuk magunkat.
Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek.
Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyűbb a világon!
Mondja a második:
– Az semmi.
Én a háborúban pilóta voltam a légierőnél.
Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna.
Na, az aztán tényleg szörnyű volt!
A harmadik csendesen pipázik, majd ő is mesébe kezd:
– Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom.
Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje.
Én egyből felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon.
Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.
Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed.
A másik kettő kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:
– És?
Mi volt itt ebben a szörnyű hang?
A harmadik öreg gyászos képpel mondja:
– El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?
Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyemen…
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, ami a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Jól van, ahogy gondolod!
Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
