A folyóparton sétál egy ember.
Meglát a vízben egy férfit…
aki kétségbeesetten kapálózik és hangosan kiabál:
– Segítség, nem tudok úszni!
– Én sem, de én nem kürtölöm világgá!
Vicc: Fiú:Szia.Tudsz szexelni?
Lány:Nem.
Fiú:És baszni?
Lány:Azt tudok
Vicc: – Tud maga vezetni Jean?
– Igen uram.
– Akkor vezesse fel a padlásra a villanyt.
Vicc: Csak a tiéd mégis mások használják a legtöbbet ?
Mi az ?
A neved
A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel az egyik vizsgázót…
aki ezt szemmel láthatóan egyre nehezebben viseli.
Amikor pedig egy különösen komoly fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
– Hányasért tetszik most engem feleltetni?
– Hát, a négyesért.
– Óóh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyanígy bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe Menjek be?
Akkor bemegyek.
Az "Orgazmuskutatók Konferenciája" az idén sajnos teljesen sikertelen volt…
A férfi résztvevők fele már régen elment, mire a női résztvevők 90%-a megérkezett…
Bemegy egy jólöltözött férfi a szociális segélyt osztó hivatalba:
– Ne haragudjanak, de van egy ismerősöm, aki elvesztette az állását, a felesége súlyos beteg, 9 gyerekük van és hamarosan az utcára kerülnek, ha nem tudják kifizetni a lakbért.
– Ez szomorú.
És ön kicsoda?
– Én vagyok a háziúr.
– Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igen mama!
Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
———————————————
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül…
amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink!
Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!
Mórickát fenyíti a tanárnő:
– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!
Nincs füled?
– De van, csak azon nem tudok hintázni!
A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból…
aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani.
– No elég, engedjük el.
Megint megfogtuk, a disznót visít.
– Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
– Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre!
– Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi, hogy hármat vágunk.
A szülőknek a frontra került gyereküktől 3 levél érkezik. Az első így hangzik:
– Kedveseim!
Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lőttem.
A második:
– Kedveseim!
Sajnos még most sem írhatom meg hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött nővel háltam.
A harmadik:
– Kedveseim!
Sajnos még mindig nem írhatom meg hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok!
– Hány csöves fér be egy Trabantba?
– Fogalmam sincs.
– Dobj be egy zsömlét és megtudod!
Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
– Kérem, ez az első osztály.
Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
– Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
– Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
– Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
– Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe.
A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon.
A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
– Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
Mama:
– Az az érzésem, hogy a szomszédaink nem túlságosan értékelik Pisti zenei képességeit.
Papa:
– Miből gondolod?
Mama:
– Tegnap egy kést ajándékoztak a gyereknek, hogy nézze meg, mi van a dob belsejében.
– Hogyan lehet felismerni az őrült erdészt?
– Halászik az avarosban…
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
– Mit eszik a vegertáriánus kannibál???
– Zöldségest!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
