Egyik nap Mórickának és Sanyikának egy-egy tételt kellett megtanulnia…
előbbinek a rókáról utóbbinak a férfiről.
Móricka egész este ezt tanulja.Hát másnap Sanyika elkezdi a tételt mondani, és majdnem a végéhez ér, amikor a tanár felszólítja az alvó Mórickát:
– Miről mesél Sanyi?
Móricka álmából fölriadva:
– Nagy vörös farka van és egész éjjel tyúkokat kerget!
Vicc: – Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Vicc: A szörnyen dagadt szőke nő megy be a Suzuki szalonba…
és nézegeti az autók elején az "S"-jelet.
Odamegy hozzá az eladó:
– Segíthetek valamiben hölgyem?
– Igen.
XXL-es méretben kéne…
Vicc: Egy ember sétál az utcán. Meglát egy rendőrt és így szól:
– Biztos úr!
Hány púp van a fejemen?
– 1,2,3… Öt.
– Az jó, akkor már csak 2 oszlop van hátra.
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!
– mondja a szőke.
– Nem akarsz még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.
gyerek kínai!
Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát…
A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükből 1-1 centit.
A műtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette.
Kérdi, mi a baj?
– Nagyon jól sikerült ez a műtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia?
Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:
– Aha.
.
.
úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt…
– Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
– Mit szólna ahhoz, hogy soha?
A soha elég gyors lesz?
– Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
– Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
– Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.
– Nem vagyok magamnál.
Kérem, hagyjon üzenetet.
– Kedvelem Önt.
Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
– Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
– Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
– Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
– Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
– Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
– Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
– Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
– Ez valóban logikusan hangzik.
Ideje emelni a gyógyszeradagot!
– Ki, én?!
Én itt csak szobáról szobára vándorolok.
A nyuszika és a róka találkozik:
– Te, neked meg miért ilyen rövid a füled?
– Romantikus alkat vagyok.
– Ezt hogy érted?
– A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyíróét nem.
– Tudod milyen az ájtatos mell?
– ???
– Amelyikről ha leveszik a melltartót, térdre hull.
Pistike anyukája vesz Pistikének egy extrahabos szappant…
Pistike ez után minden nap több órát zuhanyozik, közben hangosan énekel.
Az egyik nap megkérdezi tőle az anyja:
– Pistike!
Miért énekelsz minden nap több órát a zuhany alatt?
– De anya!
Azt mondtad hogy játszhatok szappanoperát.
Egy kisfiú vendégségben együtt fürdik a vendéglátók kislányával…
Azonnal észreveszi a különbséget és dühösen odakiált a lánynak:
– Ti nők, mindent tönkretesztek!
Mi a tesitanár utolsó mondata:
– Minden gerelyt ide!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük!
– Amit ebben a szobában lát, azt mind becsületes munkával szereztem…
A többi a másik szobában van.
Miért nincs bevakolva a skót háza?
Mert kisebb lesz a telek.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
– Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
– Mi a bajom, doktor úr?
– kérdezi aggódva a beteg.
– Nem iszik elég vizet.
– Hogy hívják Csák Máté három fiát?
– ???
– A két törvényes:
Chuck Berry és Chuck Norris.
Az egy törvénytelen Nemcsák Károly!
!
A határőr hazaérkezik a munkából. Nagyon gyanús neki…
hogy a feleségét meztelenül találja, kipirultan, ziháltan az ágyban.
– Megcsalsz?!
Megtalálom azt a gazfickót és megmutatom én neki!
De hol van?
Benéz az ágy alá:
– Itt nincs senki.
Benéz a polc mögé:
– Itt nincs senki.
Kinéz az erkélyre:
– Itt nincs senki.
Benéz a szekrénybe, egy pucér fickó egy százeuróst nyújt neki.
– Itt sincs nincs senki.
Egy anya korholja a tizenéves lányát:
– Kislányom, olyan rövid a szoknyád, hogy az már vicc!
– De anyu, hiszen te is tudod, hogy a legrövidebb viccek a legjobbak!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas…
és csúnyán köhög.
Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
