1.
Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te…
meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2.
Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.
3.
Na most.
A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását.
Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.
4.
Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.
5.
Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád.
E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6.
Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3.
pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot.
Na ez a les.
Vicc: Pistikét elküldik kifliért a boltba. Bepakolja a szatyrába a kiflit…
és észreveszi, hogy nagyon szikkadt.
– Tessék mondani, mai kifli nincsen?
– kérdi az eladótól.
– Majd holnap lesz.
Vicc: Egy hosszú tárgyalás végén kérdi a vádlott az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem 20 perc, önnek 20 év!
Vicc: "Rengeteg jósnőnél jártam már, mindegyik mondott nekem ezerféle dolgot…
de egyik sem említette, hogy rendőr vagyok, és azért jöttem, hogy letartóztassam."
– egy rendőr-nyomozó
Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák…
hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja.
A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
– Komám, a te zsákodban mi volt?
– kérdi az egyik.
– Ötven millió forint.
Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.
És a tiédben?
– Öregem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.
A székely református bácsika bemegy a templomba…
A templomban éppen úrvacsora osztás folyik.
A székely bácsi is beáll a sorba.
Mikor a pap elé ér, a pap odaadja neki a bort.
A székely, miután ivott, még egyszer beáll a sorba, mert a bor nagyon finom.
Ez így megy háromszor, mikor a pap így szól a székelynek.
– Székely bácsi, nem szégyenli magát?
Már harmadszor áll be a sorba!
A székely így válaszol:
– Plébános úr, azt hittem hogy eladták a teplomot és isszák az áldomást.
Ember a sínek mellet:
– Jaj, a lábaim, jaj, a lábaim!
Jön a bakter:
– Mit lármázik?
Nincsenek is lábai!
A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják…
A tanító példát mond:
– Van egy kijelentő mondat:
"A szekér elindul.".
Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
– Gyi, te!
Egy kisvárosban nagyon megszaporodott az autólopások száma…
Egy rendőrnek kiadják azt a parancsot, hogy minden gyanús alakot, aki az autókat nézegeti, egyszerűen lője le.
A rendőr így is tesz.
Pár nappal később rendőr barátunkat ismét behívják az őrsre.
A rendőr büszkén bemasíroz a feletteseihez és kérdezi:
– Na, sikerült elnyomni a bűnözést?
– Azt nem, de magát át kell képeznünk parkoló őrré!
– De hát miért?!
– Mert lelőtte az őszeset maga idióta!
!
– Milyen a kínai konyha?
– ???
– Mindent megfőznek ami mozog, és ami nem mozog, azzal ízesítik…
– Mi a legbiztosabb módszer, hogy a tej ne savanyodjon meg?
– ???
– Benne kell hagyni a tehénben.
Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány:
– Magával meg mi történt?!
Sofőr:
– Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem…
Gyurcsány:
– De hát mit mondott nekik?!
?!
?
Sofőr:
– Jó estét!
Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót…
– Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
– ???
– Máz Lee.
Csigától kérdik a rendőrségen:
– Foglalkozása?
– Házmester.
A Menyországban:
– a szakácsok franciák
– a rendőrök angolok
– az autószerelők németek
– a szeretők olaszok
– a bankárok svájciak.
A Pokolban:
– a szakácsok angolok
– a rendőrök németek
– az autószerelők franciák
– a szeretők svájciak
– a bankárok olaszok.
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán…
s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját.
Át is megy hozzá.
– Komám, adja má'n kőcsön a kasszáját!
– Adnám én, de van egy kis probléma:
ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek.
Ha nem adom, maga lesz mérges.
De van ám itten egy áthidaló megoldás!
– Mi vóna a?
– Emegy maga a pi…ba!
!
Valódi ellenörző beírások:
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.
Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.
Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.
Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.
Elkobozta társa tízóraiját.
A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.
Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.
Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.
Egypár méltói szülőválasz:
T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzéséről gondoskodom.
T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettőnek ellátom a baját.
T:Értesítem T.szülőket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenőriztük, valóban.
Akkora paraszt vagy, hogy:
.
már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
.
nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
.
a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
.
a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
.
az ágyat is traktorral veted.
.
a mikróban is tüzet raksz.
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
