A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
– Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
– Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
– Ne viccelj velem!
Háromszor buktattalak meg matematikából.
Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
– Egyszerű ez tanár úr – feleli a volt diák.
– Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért.
Na, hát ez a 27% az én hasznom.
Vicc: Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban…
A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
– Látjátok, gyerekek, az a szélzsák.
Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
– Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!
Vicc: Az apuka megkérdi kisfiától:
– Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házi feladat megoldásában?
– Nem.
– Na és mit mondott a megoldásodra?
– Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen…
diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
– Két Big Mac-et kérek!
– Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!
– Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
– Tigris.
– De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.
– Éppen ezért olyan ritka Európában.
– Mi az egyenes?
– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.
– És mi a kör?
– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
A tanár játékos módon próbálja a honvédelmi ismereteket oktatni az osztálynak:
– Gyerekek, ha azt mondom, hogy légiriadó, mindenki bújjon az asztal alá!
Figyelem!
Légiriadó!
Mindenki elbújik, csak Lajoska marad a helyén.
– Hát te, kisfiam, miért nem bújtál el?
-kérdezi a tanár.
– Tanár úr nem hallott még háborús hősökről?
– Tanár úr, miért küldte haza az iskolából a fiamat?
– Azt mondta, a nővérének skarlátja van.
– Igen, de ő Kanadában lakik.
– Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
– Szolgáld ki magad!
!
– …Tudnám minek az ilyennek gyerek?!
?
Tanár a történelem órán:
– Mártonka, mond csak miért van a jobb füledben vatta?
Talán beteg vagy?
– Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon kijöjjön!
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van…
Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz?
– kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú – mondja a tanárnő.
– Na látja:
amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Az iskolában:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
– A konyhás néni!
– Apu, te voltál katona a fronton is?
– Igen, fiam.
– És bátor voltál?
– Persze.
– Akkor olvasd el, mit írt az osztályfőnököm az ellenőrzőmbe…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
