A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje…
ezért lefekszik.
A férje pedig elindul egyedül a buliba.
Pár óra múlva a nő felébred és úgy érzi, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi.
Mivel a férje jelmezben nem ismerheti fel, így hát odamegy és felkéri táncolni.
A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét.
Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Ááá, ne is kérdezd!
Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk.
De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.
Vicc: – Móni, te megcsalsz engem!
– Nem igaz!
– És ráadásul a legjobb barátommal!
– Na, ez aztán végképp nem igaz!
Vicc: – Hogy hívják a lengyel boltost?
– ???
– Mikornyitsky
Vicc: – Jean, ma este a kastély nyugati szárnyában tálalja fel a vacsorát!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy most pár napig a másik oldalon egyek.
A tanító néni órán kérdezősködik a gyerekektől
– No gyerekek!
Hol találhatóak a legjobb játékok a világban.
Szása jelentkezik:
– Hát a Szovjetunióban!
– No és hol vannak a világon a legjobb pajtások?
Vologya jelentkezik:
– Hát a Szovjetunióban!
És hol a legjobb élni a világban?
Katrina jelentkezik:
– Hát a Szovjetunióban!
A taniító néni felfigyel, hogy a sarokban Szergej nagyon sír.
Megkérdi:
– Hát te miért sírsz, Szergejke?
Szergej:
– Én úgy szeretnék a Szovjetunióban élni…
1. Télen azért isznak az emberek, hogy ne fázzanak.
Nyáron pedig ünnepelik, hogy nincs hideg!
2. Két eset van amikor iszok!
Ha éppen születésnapom van, és ha éppen nincs!
3. A templom közel van, de nagyon csúszik az út.
A kocsma jóval messzebb van, de majd óvatosan lépkedem.
Béla bácsinak telefonálnak:
– Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit fölteszek.
Készen áll?
– Igen, igen!
A szőke nő bemegy a könyvtárba, odamegy a pulthoz, a pultos kérdezi:
– Tetszett a könyv hölgyem?
– Dehogy!
Semmi alakítás, semmi történet és semmi humor!
– Ja, ön vette ki a telefonkönyvet.
A kis mátrai falucska élelmiszerboltjába belép egy középkorú úr.
– Jó napot!
Van rohadt paradicsomjuk?
– Hogyne, uram, mennyit parancsol?
– Megvenném a teljes készletet.
A kereskedő lelkesen találgat:
– Igen, sejtem, miért.
A minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel.
Az úr a fejét rázva:
– Nem, uram.
Én vagyok a miniszter.
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán…
A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
– Segítsetek rajtam, könyörgöm!
Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez.
Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét.
Mire a skót:
– Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki egyszerre esik le az ágynak mind a négy oldaláról.
Két fiú beszélget:
– Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
– Dehogynem!
Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
– Jaj, ne hülyéskedj már!
A húgomról van szó.
– Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!
– Úristen! Mit művel doki?! Hát a másik oldalon lévő zápfogamat kellett volna…
kihúzni!
!
!
– Csak nyugalom!
Szép lassan eljutok oda is!
– Miért nincs a szőke nőnek
vibrátora?
– Kiverné vele a fogát…
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
– Kérek egy gyorsan ölő mérget.
– Milyet óhajt asszonyom?
Mekkora állatnak lesz?
Patkánymérget kér?
– Igen.
Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
– Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
– ???
– Nem ad neki vacsorát.
10 éves Krisztike lányommal közöltük, hogy kistestvére lesz…
Azonnal tudni akart mindent a gyerek születéséről.
Megpróbáltam neki elmagyarázni, hogy hogyan lesz a kisbaba.
Kissé megdöbbent, és megkérdezte:
– Anyu, és ti ezt csináltátok, amikor engem akartatok?
– Igen.
– És most újra megtettétek?
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hogy két kopasz hajbakapjon.
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
"vetkőztess le!
"
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Egy ügyvédi iroda 2 tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt…
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt a kicsike?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
