A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben.
Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
– Mondd csak nyuszika, mi a baj?
– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem….
ellopták az órámat!
– Tényleg?
Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
– Ajajj!
Már öt óra!
Mennem kell fejni!
+1 vicc
Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya.
Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.
Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.
A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen.
De a tücsök nem hallgatott rá.
Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajta…ján:
– Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
– Nem, köszi.
Én megdolgozom mindenemért.
– válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
– Szia, hangya!
Országos turnéra megyek.
Volna kedved eljönni velem?
– Nem lehet, dolgoznom kell.
Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.
Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
– Szia, hangya!
Európai koncertkörútra indulok.
Hozzak neked valamit külföldről?
– Nem, csak egy szívességre kérnélek.
– Persze, csak mondjad, mi kell.
– Párizsban is lesz koncerted?
– Természetesen.
– Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját(meseíró).
+1 vicc
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na ennek szemcseppet adtam!
+1 vicc
Szőke nő meséli a barátnőjének.
– Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek.
Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek.
Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek.
Dühösen kimegyek.
Nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll…
+1 vicc
Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
– Tudja mi az a kollokvium?
– Igen.
Mikor két értelmes ember beszélget.
– És mi van akkor, ha az egyik hülye?
– Hát akkor a másik megbukik…
+1 vicc
– Mennyi ideig kell fél szemmel nézni az anyóst?
– Amíg meg nem húzod a ravaszt
+1 vicc
– Mi a falusi abortusz?- Lelövik a gólyát.
+1 vicc
Hogy hívják a guberálós cigányt?
Túró Rudi !
+1 vicc
– Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
+1 vicc
– Mért húzza a rendőr maga után a mosóport?
– ???
– Mert az van ráírva hogy szembe ne kerüljön!
