A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra…
bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
Vicc: Egész úton
hazafelé azon
gondolkodám
miként mondom
meg anyámnak
ellopták a skodám
beléptem a kertembe
röpül felém kutyám
azt hiszi hogy
cigány vagyok letépi a gatyám
belépek a konyhába
röpül felém anyám
s 42-es síbakancsal
szétrúgja a pofám
belépek a szobába
röpül felém apám
átadom a MALÉV jegyet
hadd repüljön tovább
Itt születtem ezen a tájon
az alföldi szép nagy rónaságon
ez a város születésem helye
de már a tököm tele van vele.
Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába…
és kirabolnak pár ügyvédet.
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Vicc: Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
– Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?
– ???
– Mencs Eszter.
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor…
A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.
Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az utasokhoz:
– Hölgyeim és uraim!
Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól.
A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.
Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
– Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk.
Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani.
Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
– Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
– Apa!
Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk.
A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
– Kuss, kisfiam!
– mondja az apja.
– Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek a hülye kínaiak előbb!
Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát…
Mivel a kelleténél több bort ivott, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
– Jó lovagok!
Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek?
Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját.
A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 25 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
– Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely másfélszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"…
– Te Julis gyere keféljünk!
– Ááá… Értem ám a célzást…
Az apa mérgesen mondja a lányának:
– Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!
– Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
– Előveszed a farkad egy üvegasztal alatt…
– Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
– Hát az meg milyen?
– Felfekszel a platóra én meg megduglak.
– Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
– Nem, kisfiam.
A borz a szagával riasztja el a többi állatot.
A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda…
bekerül a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannya!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem…
is ilyenek kellenek…
Nyuszika bemegy a boltba és kérdi a medvétől:
– Van-e ketchupos mustár?
– Nincs
Nyuszika másnap újból elmegy és ketchupos mustárt kér, de a medve ismét nem tud neki adni.
Harmadnap a medve felkészül a nyuszi jöttére és összekever mustárt ketchuppal.
Nyuszika meg is érkezik és kérdi:
– Van-e ketchupos mustár?
A medve boldogan válaszol:
– Van!
– És ki az a hülye aki ezt megeszi?
Józsi és Mari már egy ideje együtt járnak…
mikor is Józsi rászánja magát a döntő lépésre.
Megkérdezi a lánytól:
– Marikám, leszel a feleségem?
– Csak egy feltétellel, Józsi.
Ha veszel nekem egy "nercet".
– Oké, áll az alku, de csak ha megígéred, hogy te takarítod majd a ketrecet.
Egy skót paraszthoz bekopog a szomszédja:
– Rájöttem ám, komám, hogy miben mesterkedsz!
Megtaláltam az alagutat, amit a szenes pincémhez fúrtál, és azon át hordod el a tüzelőmet.
– Tényleg?
Én meg azt hittem, hogy egy szénbányára bukkantam.
– Mi a kürtőskalács?
– Nagy lyuk, tésztával körültekerve.
Egy matróz hajótörést szenved, és 15 éve egy lakatlan szigeten él…
Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett.
Azonnal meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik.
Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.
Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk.
A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
– A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?
– A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot…
csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától…
– A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok…
– Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél…
– Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek…
– Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák…
– A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad…
– A hírhedt emberevő medvét éppen 2 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál…
– Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak…
– Arra keressük ma a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken…
– Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím…
