Megy a részeg csirke az úton, végül felbotlik.
Közben megy az úton egy parasztember is.
Hazaviszi, megkopasztja és berakja a fagyasztóba.
Másnap reggel a csirke felébred, és ezt mondja:
– Arra még emlékszem mikor leittam magam, arra is mikor az úton csámborogtam, és elájultam.
Csak azt tudnám, hogy hová lett a dzsekim!
!
!
Vicc: Superman meséli:
– Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele…
– És nagyon meglepődött a Macskanő?
– Hát igen… de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember…
Vicc: – Kisfiam, ugye, kikapcsoltad már a tévét?
– Igen, apa, kétszer is megnyomtam a piros gombot, hogy biztos legyek benne.
Vicc: Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé…
és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
– Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
– Mi az: nagy, piros és magas a vastartalma?
– ???
– Traktor.
Doktor Úr! Ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
-Igen!
-Király!
Eddig nem tudtam.
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
"
Emberünk megáll egy utcalány mellett a kocsijával. Megkérdi:
– Mit csinálnál velem 15000-ért?
A leányzó szeme felcsillan:
– Bármit!
Erre emberünk:
– Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni!
– Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet…
Szerinted mit vegyek fel?
– Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!
-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.
A templomban egy kisfiú odaszól az anyjának:
– Anyu, pisilnem kell!
Az anyja suttogva válaszol neki:
– A templomban nem beszélünk ilyen csúnyán!
A pisilés helyett mondd azt legközelebb, hogy suttogni akarsz!
Este, a vacsoránál megszólal a gyerek:
– Apu, szeretnék suttogni!
– Jól van kicsim, gyere, suttogj ide a fülembe!
Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
– Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre!
– Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!
Egy filozófus, egy fizikus és egy matematikus vonaton utaznak Skóciában és…
látnak egy fekete birkát.
Filozófus:
Aha, Skóciában minden birka fekete.
Fizikus:
Nem, ebből csak az következik, hogy Skóciában van legalább egy fekete birka.
Matematikus:
Még csak ez sem következik, csak az, hogy van Skóciában legalább egy olyan birka, aminek legalább az egyik oldala fekete.
– A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit…
de egy hajszálat sem talál rajtuk.
– Te gazember!
Ide jutottunk, hogy már kopasz nőkkel is kikezdesz?!
– Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
– ???
– Felhasználó barát.
Megtörtént (nem velem), csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék.
Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében.
A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe.
Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre.
De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
– Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni.
Legyen szíves szóljon rá.
– Mit akar?
– reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában!
Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszűlős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
– Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!
– Mi a drakula?
– Vámpírsz@r…
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám!
Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam!
Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám!
Az, hogy nekem 20 centis fa..om van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
