Hogyan épül fel egy női agy?
30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.
30% körömlakkozást segítő technikai állomány.
1% főzés és mosogatás technikai állomány.
5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
3% vegyen már el valaki állomány.
1% gyereknevélés és kutyaetetés állomány.
0% tudomány és technika állását követő állomány.
Hogyan épül fel egy férfi agy?
90% szexgenerátor.
5% autó, sör és pecázás állomány.
5% mozgáskultúra és sport állomány.
0% házasodni kellene állomány.
Vicc: Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az…
ifjú orvostanhallgatók.
A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.
Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.
A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen.
Ideális körülmények között hetekig is elélnek…
Vicc: Két zsebtolvaj beszélget:
– El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
– Mi történt veled?
– Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt, hogy észre sem vettem!
Vicc: Mi az abszolút szemétség?
– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
Két barát beszélget:
– Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
– Hogyan csináltad?
– Úgy , hogy én mindig megettem , amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem…
Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál.
– Ugye, otthon beborogassátok?
– nyafogta.
– Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" – mondja az anyuka.
Krisztára mintha adtak volna egy kis hangerőt.
– Nem!
Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!
– Apa, egy fiú tegnap olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta…
hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim.
Ez szerinted mit jelent?
– Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
Felszáll a buszra egy vámpír, és húz maga után egy koporsót…
Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
– Mi van?
Nem láttak még ételhordót?
– Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
– ???
– Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
Chuck Norris az egyetlen ember, aki bemutatja a Heisenberg féle…
határozatlansági relációt.
Nem tudhatod egyszerre azt hogy pontosan hol és hogy mikor fog forgórúgással arcon nyomni.
Két csavesz találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak…
hogy egy nővel van randevúja.
– Na, és még nincs itt?
– Dehogynincs.
Ott ül a sarokban.
– Na és?
– És ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
Szegény már az ötödiket eszi.
Várok amíg jóllakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
!
!
Támaszkodj rá valakire és mondd azt:
– Lenin azt mondta támaszkodjunk a parasztságra!
Szaddám Husszein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel…
egy fél cigarettával.
Megszólal az itéletvégrehajtó:
– Szaddám Husszein eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Szaddám:
– Beckham lőjön!
!
!
!
!
!
!
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
– Ki az abszolút szerencsétlen?
– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik…
Két rendőr járőrözik. Találnak egy zsebtükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Kolléga, én ezt az ipsét valahonnan ismerem.
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, a nevét nem tudom, de egy biztos:
ma reggel velem szemben borotválkozott.
Néhány paraszt elhatározza, hogy csirkéket fog nevelni…
Vesznek vagy 20-at belőlük, aztán beássák őket a földbe, fejjel lefelé.
A csirkék természetesen hamar elpusztulnak.
Azonban a derék parasztokat nem kedvetleníti el az eset, vesznek még egy 20-as csoport csirkét, és újra elültetik őket, ezúttal úgy, hogy a fejük kilátszik a földből.
Azonban, hiába locsolgatják őket, egy hét múlva ezek is elpusztulnak.
Ekkor a parasztok levelet írnak a Földművelésügyi Minisztériumnak, amiben leírják, hogy hiába ültettek el 40 csirkét, valamiért mindig elpusztultak.
Nemsokára megérkezik a válasz:
"Kérjük, küldjenek talajmintát, többet csak a minta vizsgálata után tudunk mondani."
1. Guiness sör.
2. Lehet 18 gyereked, mert tilos használni bármit.
3. Egy jó kis verekedéshez elég ha végigmész valaki utcáján.
4. A kocsmák SOHA nem zárnak be.
5.
Felolvashatod a barátnődnek az 1968-ban keltezett Pápai instrukciókat, amelyeket a Vatikáni Counsil megszavazott, hogy miért nem használhatsz gumit, ha együtt vagytok.
6. Senki nem emlékszik, hogy mi volt tegnap.
7. Ha valaki nem ért egyet veled egyszerűen megölöd.
8. Birkagulyás.
9. Még több Guiness sör.
10. Birkagulyást enni, majd felhajtani néhány korsó Guinesst egy ír "Pub"-ban hajnali háromkor, egy jó kiadós protestánsverés után.
Amikor kicsi voltam, ugyanazt a mondta anyukám és apukám is csak egy kicsit…
más hangsúllyal:
– Kurvára kell a pénz!
