A pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő képességét, így szól a kántorhoz.
– Itt van egy zsák liszt.
Amikor azt prédikálom, hogy "Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap:
"Adj Uram lisztet!
"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte.
Még kétszer mondja a pap:
"Adj Uram lisztet!
"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
– A zsákot is ledobjam tisztelendő úr?
Vicc: A szőke nő megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt…
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
– Ne tedd kérlek!
– kiáltja a barátja.
Mire a szöszi:
– Csönd legyen!
Te leszel a következő!
Vicc: Az ifjú rendőr először megy haza egyenruhában…
hogy elújságolja végzett az iskolával.
– Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa.
– Látom van gumibotod.
Tudod-e használni?
– Persze édesapám!
- rávág az asztalra, az kettétörik.
– Látom jól tudod használni.
Látom van pisztolyod is.
Tudod-e használni?
– Persze édesapám!
- lelövi az utca túlsó felén álló kakast.
– Látom ezt is tudod használni.
Van gránátod, tudod-e használni?
– Persze édesapám!
– Bevágja a kerti WC-be.
– Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
– Miért?
Hol van?
-kérdezi meglepetten.
– Hát a kerti WC-ben volt.
Vicc: Két indián áll a folyó partján. Megszólal a nagy :"Uff"…
Erre a kicsi átússza a folyót oda-vissza.
Másodszor is megszólal :
"Uff", mire a kicsi megint úszik.
Harmadszorra is elkiáltja magát "Uff", mire a kicsi dühösen kifakad:
– Moftmár uffál te if!
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet…
amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja:
– Hát veled mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy!
Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Két ember beszélget:
– Képzelje szomszéd, a feleségem, miközben kukoricát csinált ebédre, hirtelen elkezdett fulladozni…
– És maga mit csinált?
– Krumplit.
– Szeretsz iskolába járni? – tudakolja a nagyi az unokájától.
– Igen, szeretek odamenni, szeretek eljönni onnan, csak ott nem szeretek lenni.
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
– Jó hírem van, asszonyom!
– Nem vagyok asszony!
– tiltakozik a nő.
– Akkor talán mégsem olyan jó hír…
Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját…
Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból – palack nélkül – és nem volt kedve átöltözni.
Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.
Egy pasi igen lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át…
Arra megy a barátja és megkérdi:
– Ugyan mit leselkedsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
Cikázik a taxis a nagyvárosi forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Ember, vigyázzon jobban!
Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a…
barátainak:
– Ahol mi voltunk, minden megvolt:
bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
– Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
– Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
– Mit képzel maga!
Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
– Ember, maga üljön át a bal oldalra!
Lezuhan egy repülőgép a dzsungelben. A felderítő egység elkéri az utaslistát…
majd elindul.
A tragédia helyszínén mindössze egy majmot találnak, amúgy mindenki odaveszett.
Mivel tudják, hogy a gépen egy rendkívül értelmes majom is utazott, megpróbálják kifaggatni.
– Mit csináltak az utasok, mielőtt a gép lezuhant?
A majom kézjelekkel mutatja, hogy ittak.
– És mit csinált a személyzet?
A majom mutatja, hogy "kupakoltak".
– És akkor ki vezette a gépet?
Mire a majom büszkén elkezdi verni a mellét.
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával…
Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak!
Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
– Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
– Hát az meg minek neked?
– kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
A juhász nyáját farkasok támadják meg.
A szerencsétlen ember miközben lődözi az ordasokat, a fia meghúzza a subája ujját.
– Papa, olvastam, hogy fölösleges kiirtani őket.
Most már van olyan vegyszer, ami impotensé teszi őket.
– Fiam, ezek a vegyészek azt nem tudják, hogy a farkas a bárányt megeszi?
Egyik nap Mórickának és Sanyikának egy-egy tételt kellett megtanulnia…
előbbinek a rókáról utóbbinak a férfiről.
Móricka egész este ezt tanulja.Hát másnap Sanyika elkezdi a tételt mondani, és majdnem a végéhez ér, amikor a tanár felszólítja az alvó Mórickát:
– Miről mesél Sanyi?
Móricka álmából fölriadva:
– Nagy vörös farka van és egész éjjel tyúkokat kerget!
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot?
De hiszen ő állatorvos!
– Na és?
Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
– Meg akarok halni! – mondja a férj.
– Én is!
– mondja a feleség.
– Akkor én már nem…
