Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza.
A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este.
A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Vicc: Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó…
ezzel fordult a meteorológushoz:
– Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek…
Vicc: Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja a hűtő ajtaját…
és utána jól megveri az asszonyt.
Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe és mosolyogva várja a férjét.
A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét majd megint megveri az asszonyt.
Megkérdezi az asszony:
– Miért vertél meg?
– Mert megint felkapcsolva hagytad a hűtőben a lámpát!
Vicc: – Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?
-ront be egy férfi a boltba.
– Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt – vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!
Ha a csengőnyomógombot alacsonyra szereled, minden arra járó kölyök becsenget…
Ha magasra, még a kerítésedre is felmászik.
A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak…
semmirekellőnek és bűnözőnek ábrázolják a médiában.
Arról azonban senki nem beszél, hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.
Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra.
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
– Mit akarsz?
– Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
– Mi kéne?
– Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.
Megáll.
– Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
– Jogosítvány, forgalmi, engedély…
Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat…
Erre felpattan egy öreg néni, és így szól:
– Ez hallatlan.
Erre a székely:
– De szaga az van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
– Kikérjük magunknak!
– Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
– No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
– Hát osszák el egymás között!
– Kedves Józsi, ugye, felkéri a lányomat egy táncra?
– Hogyne, vagy talán azt hiszi, hogy szórakozni jöttem?
– Ki az abszolút udvarias?
– ???
– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
Jó 20 éve, de megtörtént.
Felszállt egy távolsági buszra egy korosabb hölgy, egy fiatal, 20-as éveiben járó udvarias férfi át akarta adni neki a helyét, erre a hölgy így válaszolt:
– Előmelegített helyre nem ülök!
A férfinak sem kellett több, visszaült, miközben ezt mondta:
– Akkor üljön a jegesmedve f.szára.
Derültség a buszon, a hölgy elkezdett hebegni, majd a buszsofőrhöz fordult:
– Csináljon már valamit!
Erre a sofőr:
– Most forduljak észak felé?
Természetesen a hölgy azonnal leszállt és eltűnt, a buszon utazók még sok-sok kilométer után is nevettek, a közben felszállók pedig értetlenül néztek a régebbi utasokra.
A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
A rendőr szomorúan ballag az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
– És melyik osztályra?
– Azt nem mondta.
De azt hiszem, hogy a méhészetre.
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – mondja elpirulva Gizike.
– Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Dolgok, amiket kizárólag csak nők tudnak:
– Megérteni a macskák arckifejezéseit.
– Az ugyanolyan, de különböző színű cipők szükségességének fontossága.
– A kövérítő ruhák létezése.
– Úgy autózni, hogy ne döntsd meg saját, korábbi rekordodat ugyanazon az útvonalon.
– A bézs, krémszín, világosbarna és tojásbarna színek közti különbség.
– Szempillaspirál.
– Minden fürdőszobai mérleg pontatlan (felfelé csal).
– A többi nő megértése.
– Mi van a majom zsebében?
– ???
– Csimpénz!
Miért van a szőke nő ágya mellett egy A betű?
-Hogy el ne felejtse a szöveget.
Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
– Csókolom, miért megy ilyen lassan?
– Mert az volt kiírva, hogy itt 21-gyel kell menni.
– Dehogy Hölgyem!
Az az út száma!
– Jaaaa, köszönöm!
Legközelebb gyorsabban megyek!
– Mondja miért ülnek olyan mereven az utasai?
– kérdezi a rendőr.
– Most kanyarodtunk le a 262-es útról..
Piásoknak:
Bárcsak a víz mélyén laknál,
józan éltű kis halaknál.
Ott a hal halpénzel fizet
s nem iszik csak vízzel vizet.
Egy bűnesetről:
Hiba volt a lincselés!
Bedobva egy dilis csel
és megtörtént a bilincselés!
Nem is lesz több kilincselés….
Két favágó, Sam és Joe fát vág. Joe-nak a láncfűrész levágja a kezét…
Gyorsan kórházba viszik, barátja egy nejlon zacskóban viszi utána a levágott kezet.
A sebész megvizsgálja, majd azt mondja a Sam-nek:
– Egyszerű ügy, én a levágott testrészek specialistája vagyok.
Jöjjön vissza négy óra múlva.
Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
– Egyszerűbb munka volt, mint vártam.
A barátja lent van a büfében.
Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.
Visszamennek dolgozni, egy hét múlva újabb baleset történik, Joe-nak ezúttal a lábát vágja le a fűrész.
Ismét kórház, Sam egy nejlonzsákban viszi a levágott lábat.
Az orvos ugyanaz, ezúttal hat órát mond.
Hat óra múlva Sam visszamegy, az orvos ismét azzal fogadja, hogy Joe már elment.
Sam kimegy az épületből, barátját éppen focizás közben találja.
Egy hét múlva súlyos baleset történik, Joe fejét levágja a fűrész.
Ismét kórház, Sam egy nejlonzacskóban viszi a levágott fejet.
Az orvos gondterhelten:
– Igen, ez nehéz műtét lesz.
Jöjjön vissza 12 óra múlva.
Mikor Sam visszajön fél nap után, az orvos szomorúan mondja:
– Sajnos, a barátja meghalt.
– Doktor úr, ne vádolja magát.
Egy levágott fej visszavarrása lehetetlen.
– Nem azzal volt itt a gond.
A barátja megfulladt a zacskóban…
