Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek…
Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.
Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:
– Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert elvisz a titkosrendőrseg!
!
!
Vicc: Új motorkerpárt vásárol a rendőr. A fej belefájdul, olyan klassz a gép…
Azonnal ki is próbálja, vezet, százason száguldozik és közben ordítozik:
– Huhajj, ilyen motorja van-e még valakinek?
– Hát ilyen nincs senkinek!
– veti oda egy ácsorgó.
Újabb fél óra eltelik, a rendőr tovább orditozik:
– Huhajj, ilyen motorja van-e még valakinek?
– Hát ilyen nincs senkinek!
– mondogatják a járókelők.
Még fél óra hajkurászás után egy kis utcán áthaladva újra elorditja magát:
– Huhajj, ilyen motorja van-e még valakinek?
– Van nekem is.
Mit fontoskodsz, nem te vagy az egyedüli – szól oda egy legényke.
– Akkor mondd meg, hogy kell ezt a csudát leállítani!
Vicc: – Mit mond a foci bíró az üzenetrögzitőjére?
– A sípszó után hagyjon üzenetet.
Vicc: – Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?
– ront be egy férfi a vegyesboltba.
– Én voltam.
Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.
– Magánál vásárolok máskor is!
Ezt az ezrest meg tegye csak el!
Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik.
Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.
Kérdőre is vonja a feleségét:
– Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és szültél a házamba egy idegen gyereket?!
A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:
– Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az!
Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban,és folyton csókolgattam.
Hát így lett aztán a gyerek.
Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik.
Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.
– Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!
– De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.
– Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz!
Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!
Egy fiatal festő nagyon fiatal lányt vett el feleségül…
Néhány hónap múlva a fiatalasszony találkozik egy barátnőjével.
Az örvendezve kérdezi tőle:
– Na, hogy éltek?
– Nem unatkozunk magyarázza az ifjú feleség.
A férjem fest, én főzök.
Utána egy napig találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.
A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
– Na de, nagyapám, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja az öreg:
– Ejj, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből a bolond is tud inni!
Nyuszika megy a csavarboltba!
Megkérdezi-Csókolom,itt van almatorta?
-Jaj nyuszika ez csavarbolt itt nincsen almatorta!
Nyuszika második nap is bemegy és megkérdezi!
-Csókolom,itt van almatorta?
-Nyuszika már mondtam tegnap is hogy itt nincsen almatorta!
Nyuszika harmadnap is megy a bolt felé és látja hogy ki van irva az ajtóra:
ITT NINCSEN ALMATORTA!
Nyuszika benyit a boltba és megkérdezi:
-Miért volt???
– Miért teremtette Isten Évát?
– Mert Ádám jobb keze már elfáradt.
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet…
de csak vaníliafagyit találnak benne és megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
Egy férfi bemegy a gyorsétterembe, és megkérdezi a pultost:
– Mondja, ez a hamburger milyen hőmérsékletű?
– Én hidegen szeretem, de melegen ajánlom.
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon…
fekszik.
Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
– És mennyi lenne a fizetésem?
– kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
– Mondj egy repülő emlőst!
– Stewardess.
Hajnalka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli…
hogyan ugorja át az akadályokat.
Az egyiknél hajnalka leesik a lóról, de a ló átugorja az akadályt Hajnalka nélkül.
– Remek Hajnalka!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
– Apa, szereted a sült almát?
– Igen, kisfiam.
Miért kérdezed?
– Mert ég a gyümölcsöskert.
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
– Asszonyom, miért akar elválni?
– Mert nem akarok egész nap egyedül lenni…
– Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl…
de még az üveghegyeken is túl lakik NYUSZIKA.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
– Istók b…a meg, de messze lakom!
– Mi a villamosszék kisöccse?
– Elektromos kisülés!
