A skót megy a hídon a gyerekével.
A gyerek megbotlik, átesik a korláton…
majd belezuhan az örvénylő vízbe.
Egy járókelő beleveti magát a vízbe, hosszas küzdelem után kimenti a gyereket.
Odamegy az apához, majd egyszerűen csak annyit mond:
– Uram, itt a fia.
Mire a skót:
– Igen, és a sapkája hova lett?
Vicc: A székelynek nagyon hisztis a felesége.
Elmegy hát a gyógyszertárba valami gyógyírt kérni rá a patikustól.
Elpanaszolja baját a patikusnak, mire az inti, hogy hajoljon közelebb.
A patikus lekever két jó nagy pofont a székelynek, és még hozzá teszi:
– Ezt adja be otthon a feleségének, amikor elkezd hisztizni.
Az első adandó alkalommal, mikor elkezd hisztizni a felesége, le is kanyarint neki egy nagy pofont, mitől az nyomban befejezi a hisztizést.
Megy is sürgősen megköszönni a "gyógyszert" a patikusnak, de ahogy a közelébe ér, lekever neki is egy jókora pofont, és hozzáteszi:
– Köszönöm a gyógyszert, de tudja, a fele megmaradt és visszahoztam, még mielőtt a szavatossága lejárna.
Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol…
egy francia és egy orosz.
– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.
– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
– Ugyan, nézzék, milyen szépek.
Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.
– Önök tévednek.
Nézzék meg jobban a képet!
– mondja az orosz.
– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.
Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Vicc: – Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki a hasát mossa és a háta habzik.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol…
egy,kettő,három, stb….
Egy néni kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
– Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
– Miért pont kínainak?
– Mert azok festenek sárkányokat…
A rámenős:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy.
Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok.
Megtapogatja a felesége fenekét:
– Te vagy a következő.
————————————————————————————–
A naiv:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy.
Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.
Mire ő:
– Drágám, te már hajnalban sütsz?
————————————————————————————–
A pofátlan:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy.
A felesége fekszik az ágyban, de ébren van.
A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül.
Az asszony kérdezi:
– Mit jelentsen ez?
– Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
————————————————————————————–
A goromba:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy.
A felesége fekszik az ágyban, de ébren van.
A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
– Csönd legyen!
Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad…
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót.
– Két japán kisfiú találós kérdést játszik…
Az egyik a marokba szorított kezét mutatja:
– Találd ki, hogy mi van a kezemben?
– Hifi-torony.
– Jó-jó.
De mennyi?
Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat…
A feleség megkérdezi a gondozót:
– Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
– Bronzérmes, asszonyom.
– És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
– Legalább négyszer, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
A következő állatnál a feleség:
– És ez milyen bika?
– Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
– És mondja, ez mennyit bír egy nap?
– Legalább ötször, asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Következő az aranyérmes bika.
– És ez mennyit bír egy nap?
– Ez talán még hétszer is asszonyom.
– Na, hallod apjuk!
Mire a férj:
– És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazzal a tehénnel vannak?
– Nem uram, mindig másikkal.
– Na, hallod anyjuk!
– Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet rátették a tejesdobozokra…
a gyerekek rászoktak a sörre!
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy úgy látom van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta…
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
– Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
– A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
– Téves!
Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
– Téves!
Anyád férje halt meg 3 éve!
A minap az autónkért mentünk a szervízbe. Odaérkezésünkkor közölték…
hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót.
Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán.
Gondoltam egyet, és megnyitottam a jobboldali első ajtót.
Kinyílt.
Odaszóltam a szerelőnek:
– Nézze, ez nyitva van!
Erre ő fel sem nézett a munkából:
– Tudom, azzal már kész vagyok!
– Mit mond a tyúk, amikor áthajt rajta az úthenger?
– ???
– Azt, hogy "Hű, micsoda kakas!
"
– Miért volt jó a magyar foci '56-ban?
– Mert minden sarkon egy puskás öcsi állt!
A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja…
hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
– Hát te mit csinálsz?
– kérdi a rendőr.
– A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett…
reklámtáblát:
„AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
”
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom.
– Mit mond a zöldséges a guruló almának?
– ???
– Golden, eye!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
