A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával.
Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Vicc: A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást
Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
A nővér bemegy és megkérdezi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.
– De hát ez lehetetlen!
– Persze, hogy az.
Viszont a csuklása elmúlt!
Vicc: Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következő osztó nem akarja elkezdeni az
Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következő osztó nem akarja elkezdeni az osztást.
A többiek egy ideig még várnak, de aztán rászól az egyik:
– OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!
Vicc: Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját
A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka!
Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika.
Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Így hát egy megoldás maradt:
elmész te a jó büdös francba!
+1 vicc
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
+1 vicc
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.
Bemutathatnánk?
– Bemutatni…?
Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…
+1 vicc
Egy autó veszettül cikázik az úton.
A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm…
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót…
+1 vicc
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
+1 vicc
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
+1 vicc
– Hát magával mi történt?
– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
+1 vicc
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
+1 vicc
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
+1 vicc
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
– Te is érzed mennyire büdös van?
– Aha – mondja a másik.
– Lépjünk kisebbeket?
+1 vicc
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
+1 vicc
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
+1 vicc
– Jean!
Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogyhogy?
Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
+1 vicc
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után.
A doktor mondja a férjnek:
– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
– Istenem!
Túléli?
+1 vicc
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt.
Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.
Ott a pap mondja a szent beszédben:
– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.
Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.
Mikor a pap odaér, hogy:
“És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:
– Úgy kell neki, minek ment oda?
Tavaly is ott fogták meg!
+1 vicc
Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
– Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
– Miért, talán nem szereted?
– De igen.
Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam.
Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
– Ezen lehet segíteni.
Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
– Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
– Ugyan már.
Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija.
Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
– Mit csinálsz ilyen kora reggel?
– Úristen, te lenyelted a zoknimat!
+1 vicc
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal.
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
+1 vicc
Csörög a telefon a rendőrségen.
Felveszi a rendőr:
– Halló.
Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi.
Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi.
Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló.
Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
+1 vicc
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
+1 vicc
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
+1 vicc
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
+1 vicc
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
+1 vicc
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért.
Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.
Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
– �-ltözz asszony.
Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
+1 vicc
– Mit énekel a molylepke a szekrényben?
– ???
– Eddablúzt…
+1 vicc
Fiatal lány az első randira készül.
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
+1 vicc
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
– “Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.
A fehér Opeles.”
Tíz perc múlva a válasz:
– “A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”
+1 vicc
Pistike elkésik az iskolából reggel.
A barátja megkérdezi tőle:
– Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
– Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom…
+1 vicc
Kriszina a lovasiskolában gyakorol.
Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.
Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
– Remek Krisztina!
Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
+1 vicc
A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
+1 vicc
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
+1 vicc
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
+1 vicc
�-reg székely bemegy a kocsmába.
Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
