Apa:
Mond szépen :
apa.
Baba:
Anya.
Apa:
Ne azt mond, hogy anya.
Baba:
Anya.
Apa:
B@szd meg azt mond, hogy:
apa.
Baba:
B@szd meg.
Apa:
Micsoda ??!
Anya:
Édesem, megjöttem!
Baba:
B@szd meg.
Anya:
Hogy beszélsz, ki tanította ezt neked?!
Baba:
Apa.
Vicc: A harmadik B-ben a tanító néni észreveszi, hogy két gyerek beszélget óra közben.
– Büntetésből leírjátok holnapra nekem százszor a neveteket!
Szól szigorúan.
– Ez nem igazságos!
– pityeredik el az egyik nebuló – Őt Kis Pálnak hívják, engem meg Glattenbeisberger Tivadarnak.
Vicc: – Kisfiam, mit csináltál? Lenyelted az ezrest, amit adtam?
– Igen, anyu, azt mondtad, ez az ebédpénzem.
Vicc: – Mondja kérem, – kérdezi a bíró -, tett ön már esküt a bíróság előtt?
– Igen, bíró úr, de azt már leültem…
– Mi lesz, ha Aladdin tonikot tölt az olajlámpájába?
– ???
– Dzsinn-tonik.
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Nagyanyó megy a biciklijén. Mondja az egyik kerék a másiknak:
– Vigyázz, szög!
Mire a másik:
– Kössssssssz!
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot, Pistike?…
kérdi a tanár az iskolában.
– Bizonyára a lap alján.
Az öreg székely agy kínlódások között borotválkozik…
A gyerek odaszól hozzá:
– Mi a baj idesapám?
– Íletlen a beretva, nem viszi a szakállamat.
– Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!
Az egyik barátom két éve vállakozásba fogott, nyitott egy üzletet…
A múltkor találkoztam vele, és érdeklődtem, hogy megy a bolt:
– Azt hallottam, hogy minden vállalkozásnál az első év a legnehezebb.
Igaz ez?
– Igen, tavaly elég keményen kellett melózni, de most már olyan jól megy, hogy csak fél napot dolgozom.
– De jó neked!
Lehet, hogy én is belevágok valamibe.
– Még az az előnye is megvan, hogy te magad döntheted el, hogy a napból melyik 12 órát dolgozod le.
Szőke nő a rendőrségen:
– Segítsenek, kérem, elveszett a kutyusom!
– De hölgyem, ez a rendőrség!
Itt fontosabb dolgokkal kell foglalkoznunk!
Próbált már kirakni plakátokat?
– Ne szórakozzanak velem!
– háborodik fel a szőke nő.
– Szegény kutyusom nem is tud olvasni!
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
Vonaton odaszólnak a székelynek:
– Húzza fel az ablakot, bátya, mert hideg van kinn!
Felhúzza:
– Na, most már meleg van kinn?
– Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete…
repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
– Vak varjúcska!
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
– Uram, Ön az egyik legsikeresebb ügyvéd, szép vagyonnal.
Kérem, adakozzon az egyház javára.
– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
– Nem, nem hallottam.
– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
– Nem, ezt sem hallottam.
– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
– Nem.
Sajnálom.
– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Megy az apáca az erdőben, amikor hirtelen nagy vihar támad…
Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit.
Éppen arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat.
Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Miután vége a viharnak az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
– Na, te puhány!
Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
– Mi a különbség a keserű víz és az udvarias ember között?
– Semmi.
Mind a kettő meghajtja magát.
1. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén!!!)
2. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
3.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
4.
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania:
ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
Egy pár először randizik, a lány megkérdezi a fiútól:
– Olvastál már Shakespeare-t?
Mire a fiú:
– Nem.
Ki írta?
Válóperes ügyvédnél.
– Miért kívánja a házasság felbontását, asszonyom?
Talán veri a férje?
– Ugyan!
Gyáva az ahhoz.
– Kevés pénzt ad haza?
– A teljes fizetését, az utolsó fillérig.
– Talán pocskondiázza magát mások előtt?
– Nem, azt ő sose tenné.
– Iszik?
– Antialkoholista.
– Na és mi a helyzet önöknél a házastársi hűséggel?
– Látja, ügyvéd úr, most beletrafált.
Speciel a gyerek nem tőle származik.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
