Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik…
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Vicc: A határállomáson megállít a határőr egy autóst. Benéz a kocsiba…
a vezető melletti ülésen egy óriás Snaucer ül.
Megkérdezi a határőr:
– A kutyának van engedélye?
Mire a férfi:
– Nem, nincs rá szüksége, mindig én vezetek.
Vicc: Egy öreg néni sétál az utcán két kezében két szatyorral…
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
– Köszönöm, hogy szólt.
Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De mégis honnan van ez a pénz?
– kérdi a rendőr.
– Talán lopta?
– Jaj, dehogyis!
A házammal szemben van egy stadion, és a részeg szurkolók mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok egy ollóval, és így szólok:
"Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!
" Hát innen van a pénzem.
– Ötletes!
– nevet fel a rendőr.
– És a másik szatyorban mi van?
– Hát, nem mindenki akar fizetni.
Vicc: Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
– Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
– Az nem hozomány, hanem kártérítés.
– 3 sárga héjú, kék belsejű mangó táborozik a sivatagban…
Arra megy az infravörös lódobogás.
Mi ebben a furcsa???
– Hát az hogy nem is arra lakik!
!
!
"Szublimációval megyek át gáz halmazállapotba."
"Katalizátor… Hát, bizonyára mindenkinek van otthon…"
"Tudtam én, hogy Marci vagy!
Csak egy Marci csinál ilyet!
"
"Amiket itt látunk azok betűk.
Ezek betűk, ugye?
Egy betű, meg két betű…"
"… elérne a napig.
Ilyen hosszú út Magyarországon nincsen is!
"
"A szén talán fekete, vagy nem tudom…"
"Csak azt tudnám ki az aki … sötétebb!
"
"Egy oxigén, mert az piros…"
"A nevében a disznósajt mutatja…"
"… nátrium-klorid kötőjel klorid zárójel konyhasó…"
"Nektek van olyan tanárgyatok, hogy biológia???"
"Következő félévtől kezdjük a második félévet…"
Tanár:
"Mit keresel?"
Diák :
"A tollam végét."
Tanár:
"Nem magyarázkodunk!
"
"…mer tudom, hogy gáz, izé, meg satöbbi…"
"Bármely gáz egy móljának térfogata ugyanakkora."
"Hmmm… Érzem hogy roncsolja a szöveteimet… Hmmm… Le kéne mosni talán…"
"Az nem a kémiához tartozik, mert az… jó."
"De mégis, mire jó a neutron?"
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
– Ide tilos kutyát behozni!
– szól rá a pultos.
– Tudom, de ez nem akármilyen kutya – feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
– No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is.
– mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat.
De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
– Hát ez meg mi volt?
– kérdezi a pultos a férfitől.
– Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.
– Hogy hívják a számítógép-mániás eszkimót?
– ???
– Jégkocka.
Rendőr fia a papának:
– Apu, Apu, nagyon fázom.
– Állj be a sarokba kisfiam.
Ott 90 fok van.
Gyerekek beszélgetnek az iskolában:
– Nekem négy húgom van – mondja az egyik kislány.
– És mindannyiunknak saját szobája van!
– Nekem meg hat öcsém van – mondja az egyik kisfiú.
– És mindannyiunknak saját biciklije van.
– Az semmi – mondja egy másik kisfiú.
– Nekem nyolc testvérem van, és mindannyiunknak saját apukája van!
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
– Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
– Természetesen!
Mit?
– A tekinteted…
Ne tétovázz a szexről beszélgetni a gyerekeiddel…
Egy csomó mindent tanulhatsz tőlük.
A róka elkapja a nyulat.
– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépkedni:
– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
Két barát találkozik:
– Hogy van a papagájod?
– kérdi az egyik.
– Jaj, ne mondd!
Ahogy megnősültem, hamarosan elpusztult szegény.
– Csak nem volt féltékeny a feleségedre?
– Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!
Két hülye sétál az utca két különböző oldalán…
Egyszer az egyik talál egy konzervesdobozt és átdobja a másiknak.
– Te hülye, miért dobtad át?
– Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó…
Nimfomániás nő a piacon:
– Kérek egy banánt!
– Parancsoljon.
– Köszönöm.
A próbafülkét hol találom?
– Mi volt Hirosima neve, mielőtt ledobták rá az atombombát?
– ???
– Hirodimbesdombos!
Két barátnő bizalmasan beszélget a házasságról…
Az egyik ezt mondja elérzékenyülve:
– Tudod, ha a férjem meghalna, én biztos, hogy soha többé nem mennék férjhez.
A másik bólogat:
– Igen, megértelek.
Egyszer bőven elég volt.
Órán a tanár azt ecseteli, hogy az öndicséret büdös. Ekkor feláll Pistike:
– Tanár bácsi, Móricka itt mellettem túlságosan öndicsérte magát!
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt
--[googlesitekit-end-of-content]-->
