– Az anyós meglátogatja a menyét.
– Hát te meg miért vagy meztelen, kislányom?
– Nem vagyok meztelen anyuka, ez a hancúrka ruhám!
Megtetszik a dolog az anyósnak és elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami.
Éppen jön haza a férje:
– Pucér vagy, öltözz fel!
– Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám!
– Akkor meg miért nem vasalod ki?!
Vicc: – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát…
hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?
– Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Vicc: Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti…
hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Vicc: – Szia ! Hét végén ünnepelünk. Jössz?
– Mit fogtok ünnepelni?
– Lakodalom lesz !
– És, ki fog nősülni?
– Az anyósomat vette el a Jóisten!
Milyen állat a férfi?
– Ha szerelmes, akkor szamár.
– Ha megnősül, akkor ökör.
– Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
– Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
– Ha nem csalja meg, akkor marha.
– Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
– Ha elválik, akkor kivert kutya.
– Ha újra megnősül, akkor… akkora állat nincs a Földön.
Toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba…
míg egy férfi kalapáccsal veri a kezét.
Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
– Gyilkos!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált le a férfi.
Mire a lentiek:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Kiránduláson a vő így szól az anyósához:
– Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot.
– Éjjel az anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.
Nagy botrány van Kovácséknál, Kovács üti az anyóst, ő meg az embert…
ezt a 10 éves Lacika is látja.
Vő:
– Lacika fordulj el azonnal, most ezt a vén hárpiát kidobom az emeletről!
Lacika:
– Csináljuk együtt Papa!
– Hogyan célszerű az anyóst eltemetni?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– ???
– Miért-miért?
Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
Szent este összeül a család és az ajándékokat bontogatják…
Az anyós sértődötten felkiált:
– Jaj micsoda szégyen!
Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
– Hát nem azt mondta kedves mama, hogy fülbevalót kér?!
Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
– Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
– És levágta már?
– kérdi a főkapitány.
– Hová gondol, hiszen akkor még élt!
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni…
hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról, és rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
– Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára???
– Ki ne hányja a föld.
Megkérdeztem a feleségem, hogy milyen ajándéknak örülne az anyósom…
de mégsem sikerült eltalálnom.
Ki gondolta volna, hogy a "valamilyen fürdőszobai felszerelés, amit a kádban lehet használni" kifejezésre nem passzol a kenyérpirító?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
