New York Cityben egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 Dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Egy hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 17,5 Dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben egy hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
– NAGY LEVEGŐT!
!
!
BIZTOSÍTÉK CSERE!
!
!
Vicc: – Mikor van a szőke nőnek két agysejtje?
– ???
– Amikor terhes!
Vicc: A csigalány megkérdezi az anyukáját:
– Anyu, átmehetek a vasúton?
– Eszedbe ne jusson Villámka, 2 óra múlva jön a vonat!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
– Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.
Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít.
A 6 éves lép be először és így szól:
– A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
– Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
– Jean, ma este egy kedves, zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor majd cintányéron tálalok.
Azt mondtam az egyik szöszi lánynak: "Adok 5 forintot, ha megmondod…
mire gondolsz."
Mire ő még visszajárót is adott.
– Nagysága, ezt az ötszázforintost találtam takarítás közben az asztal alatt…
Tessék!
– Maga becsületes nő, Bözsike.
A pénzt azért tettem oda, hogy kipróbáljam Önt.
– Én meg azért adtam a kétszáz forintos helyett ötszáz forintost vissza, hogy kipróbáljam a nagyságát.
A nászéjszakán az ùjdonsült férj odaáll meztelenül a feleség elé:
-Ez az,amit nyújtani tudok!
-Rendben drágám,akkor kezdd el nyújtani!
A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
– Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesterhez.
Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
– Ide figyeljen őrmester úr!
A roma polgárok is emberek, tessék velük kultúráltan beszélni, megértette?!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumbotot, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
– Uraim!
Aki nem a nyáron barnult le, hagyja el a helyiséget!
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
– Hol tekeregtél mostanáig?
– Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam.
Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam…
– Nem érdekelnek a kifogások!
Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
– Vau!
– jelentkezik barátságosan.
– Tessék?
– szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
– Vau!
– ismétel készségesen a kutya.
– Halló, nem értem!
– kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
– Akkor betűzöm, V, mint Viktor.
A, mint Aladár, U, mint Ubul!
– Na, gyerekek, tudjátok-e mi fedi a csirke testét? Toll vagy szőr?
– Panír!
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú… és… őőő… milyen gyártmányú?
– IFA.
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit.
– mondja álmosan a férfi.
– Az nem számít!
Kell a lepedő az asztalterítéshez!
Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt…
A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:
– Nézd!
Ott egy kiszisza!
– Nahát!
Te még nem tudod kimondani, hogy matka?
– Mit mond az a statisztikus, akinek a feje a forró sütőben…
a lába pedig egy vödör jeges vízben van?
– Átlagosan jól érzem magamat!
A tanitó néni az iskolában megkérdezi a gyerekeket…
hogy ki tudna valami kópéságot mesélni.
Pistike jelentkezik és azt mondja:
– Anyukám tegnap éjjel szült nekem egy kistestvért.
– Gratulálok!
De mi ebben a kópéság, Pistike?
– Hát az, hogy én szúrtam ki a papa gumiját!
Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
– Rabelében, házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd mit tegyek:
vegyek el egy bomba jo nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
– Nem jól teszed fel a kérdést, fiam.
Mondd, mi jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy sz…t egyedül?
– Hogy hívják a békés harcikutyát?
– Bambull…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
