Az aranylakodalmát ülő házaspár ugyanoda utazik el…
ahol ötven éve voltak nászúton.
Reggel megszólal a férj:
– Drágám, ötven éve a szememre vetetted, hogy milyen türelmetlen vagyok.
Most viszont te nem voltál valami nagyon türelmes!
Vicc: Egyik vasárnap a gyerekeimmel a McDonaldsba tartottunk…
amikor láttunk egy autóbalesetet.
Hátraszóltam a gyerekeknek a kocsiban:
– Imádkozzunk azokért, akik balesetet szenvedtek.
Erre a kislányom elkezdi halkan mormolni:
– Istenem, add, hogy a baleset miatt ne zárják le a Mekihez vezető utat!
Vicc: Egy újgazdag házaspárt meghívnak egy előkelő partira…
A társalgás Mozartra terelődik.
Mindenki hozzászól a témához, a "fantasztikus, csodálatos, hihetetlen" jelzők hangzanak el.
A sznob feleség sem akar kimaradni, hát megszólal:
– Jaj, Mozartot imádom!
És képzeljétek, éppen tegnap láttam a 6-os buszról, amint épp a Gellért-hegy felé sétált!
Hirtelen nagy csend lett, és mindenki megdöbbenve néz az asszonyra.
Férje hirtelen félrevonja és dühösen suttogja neki:
– Na, ebből elég, gyerünk hazafelé!
Vedd a kabátodat!
Hazafelé a kocsiban a férfi egyre motyog az orra alatt.
A felesége megszólal:
– Mi a baj?
Olyan mérgesnek látszol!
– Tényleg?
Észrevetted?
Fogalmad sincs, mekkora hülyeséget mondtál!
Mindenki tudja, hogy a 6-os busz egyáltalán nem is a Gellért-hegy felé jár.
Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek…
rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az…
ablakon.
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Gyilkos!
Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált vissza a tizedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
A Melltartó így szól a bugyihoz:
– Kikapcsolódásra vágyom….
– Ne mááá, tegnap is miattad toltak le!
Egy 60 éves pasi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
– Kérem, meghalt az anyósom…
Milyen szertartást tudna javasolni?
– Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral most mindössze 120.000 forintért.
– Nézze uram, mondja nekem rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
– Miért a lottó a legjobb kurva?
– ???
– Mert egy hétig izgat utána meg baszhatod!
!
Az utcán egy férfi feláll egy pénzbedobós mérlegre…
ami nem csak az ember súlyát írja ki, hanem jellemzést is ad és jövőt jósol.
A férfi bedobja a pénzt, aztán a kiadott cédulát hangosan felolvassa a mellette álló feleségének:
– Azt írja, hogy "Ön rendkívül éles eszű, életvidám, energikus és nagyszerű szerető."
– Aha, – mondja a feleség – és még a súlyodról is hazudik.
Az eredeti Survivor valóságshow – ban Chuck Norris – szal kellett együtt élni…
egy szigeten.
Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.
– Mikor lesz félcipőm édesanyám?
– Majd, ha fél lábad lesz fiam!
– És addig meg mit húzzak fel?
– Két vödör vizet, de igen gyorsan!
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába…
a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
hol a fenében voltál ilyen sokáig?
Az újgazdag az új házával dicsekszik a barátainak:
– Látjátok, én nem hívtam lakberendezőt.Minden szobát én rendeztem be a saját fejem szerint.
– Látszik is.
– mondja az egyik vendég – Azért ilyen üres.
Móricka elmegy a zöldésgeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat.
– Igen?
Akkor inkább nem kérek.
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
– Hé, rendőr!
– Igen?
– Kurva anyád.
– Kuss legyen.
Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni?
– rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megismétlődik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
– Te papagáj!
Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
– Hé rendőr!
– Na?
– Hát tudod…
Adott 2 férfi a világ két különböző pontján.
Az egyik két toronyház között egyensúlyoz egy drótkötélen 90 méter magasan, a másikat egy 85 éves nő elégíti ki orálisan.
Mind a ketten ugyan arra gondolnak.
Mi az?
Ne nézz le!
!
!
-Mi az, málnaszagú és láthatatlan?
-Medvefing.
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból…
az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!
– Hogy hívják a buta indiánlányt?
– Szőkenő szarvas.
– Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
– És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
– Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon.
Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
