Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt…
Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
– Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– Öreg Pityák, leszállás!
– mire a busz végéből három öreg no:
– Könyötjük tyépen!
Vicc: A 6 éves Gézukát megszidja a 12 éves nővére:
– Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
– Eddig sem szerettél!
– felesel a kisfiú.
– Dehogynem!
Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból.
Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?!
!
Vicc: – Doktor úr! Mondja, ilyen sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Doktor?
Én Szent Péter vagyok…
Vicc: Páciens az orvosnak:
– Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat.
Nem tudod, mitől lehet ez, baromarcú?
Egy szöszi nagyon válogat a cipőboltban, mindig visszatér ugyanahhoz a…
modellhez.
– Mondja, tényleg divatos ez a cipő?
– kérdezi századszor az eladót.
– Az volt, legalábbis amikor elkezdte próbálni.
Bemegy egy pasi a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigit. Kifizeti…
majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt.
Az eladó rászól:
– Elnézést uram, de itt nem gyújthat rá!
– Miért, hát önök adták el nekem a cigarettát!
– Ez igaz, de árulunk például óvszert is…
– Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
Biológiórán hallottuk tanárunk szájából:
"… mert ugye van a sok hülye ember, aki meglát egy siklót amit viperának néz, és egy bottal szétveri, hogy >hű, de f×××a gyerek vagyok
Egy csinos hölgy beül egy gondolába Velencében. A gondolásnak megtetszik a nő…
egy elhagyott hely felé veszi az irányt.
– Ugye szereti a szexet?
– Mit képzel maga szemtelen!
– Rendben, de úszni biztosan szeret.
– Hogy hívják az internetes kísértetet?
– ???
– Pont huuu.
– Ki az abszolút gyors?
– ???
– Aki bemegy a kapun, felfut a lépcsőn, átfut szobán, kifut az erkélyre, és még látja magát belépni a kapun.
Három ápoltat tervez szabadon engedni az elmegyógyintézet…
ám előtte még egy tesztet akar lebonyolítani a főorvos.
Odavezeti a három ápoltat egy üres medencéhez, és mondja az elsőnek:
– Ugorj be a vízbe!
A beteg fogja magát, és egy fejest ugrik az üres medencébe.
Össze is töri magát rendesen.
Mondja az orvos a második páciensnek:
– Ugorj!
Az is ugrik egy nagy fejest, jól pofára is esik.
Következik az utolsó beteg:
– Ugorj!
– Dehogy ugrom!
– mondja az.
– Nagyszerű!
Téged szabadon engedünk.
De mondd csak, miért nem ugrottál?
– Nem vagyok én hülye!
Nem tudok úszni!
Petike benyit a falu gyógyszertárába, és fogyasztószert kér…
A patikus odaadja, de gondolkodóba esik, ugyan kinek visz a gyerek fogyókúrás szert.
Ismeri az egész családot.
Az anyjának jó alakja van, az apja sem eresztett pocakot.
Peti pedig kimondottan vézna gyerek.
Egy hét múlva a gyerek ismét beállít, és újabb adag fogyasztószert kér.
A patikus már nem állja meg kérdés nélkül:
– Mondd kisfiam, kinek viszed.
– Hát a nyulamnak.
– Minek az neki?
– Apukám azt mondta, ha meghízik, levágjuk.
Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében. Bíró a tanúhoz:
– Amikor látta, hogy a vádlott az 5.
emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
– Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is elintézze.
– Egy szobában vagy. Hogyan akasztasz fel egy képet a falra úgy…
hogy nincs semmid?
– ???
– Egyszerűen.
Szöget üt a fejedbe egy gondolat, kihúzod a szöget, így nagy kő esik le a szívedről, és a kővel bevered a szöget.
A múltkor elmentünk vásárolni a feleségemmel és az öt éves kislányommal.
Nem is volt baj, csak amikor már a kasszánál jártunk, elkezdett hisztizni, sírni meg toporzékolni, hogy csokit akar, de azonnal.
Olyan hangos volt, hogy már az egész áruház minket figyelt.
A lányom meg én megdöbbenve figyeltük, és szégyenkeztünk helyette is.
– Miért eszik a tyúk kakaóport?
– Hogy csokitojást tojjon.
– A feleségem azt mondta, hogy jó lenne, ha hoznék valami varázslatot a…
kapcsolatunkba.
Erre én eltűntem otthonról.
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt…
és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
– Mit mond a reszelő a szeletelőnek?
– ???
– Te ilyen kis felvágós vagy, igaz?
