Az orvhalász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
– Kérem, ezek itt a saját halaim!
Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán egyetlen füttyentésre mind visszaugrálnak a vödörbe.
– Na persze.
Mutassa!
A pasi bedobálja a halakat a vízbe, és leül cigarettázni a vízpartra.
10 perc várakozás után a már kissé türelmetlen halőr megkérdezi :
– Mikor hívja már vissza a halakat?
– Miféle halakat?
Vicc: Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas
fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Vicc: A magyar tanár azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy írjanak fogalmazást…
mihez kezdenének, ha nyernének 10 millió forintot.
Móricka üres papírlapot ad be.
A tanár felháborodik:
– Móricka, te meg miért nem írtál semmit?
– Mert pontosan ezt csinálnám, ha lenne 10 millió forintom.
Vicc: – Jean, maga mióta szeplős?
– Mióta ráborult a padlófesték a ventilátorra, uram.
– Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
– Hát,…doktor úr, tulajdonképpen…nem.
– Hogy-hogy?
– Nem tudtam kinyitni.
– Mit szed a vámpír?
– ???
– Véres cseppet!
Pistike elmegy Mariskához este, és így szól:
– Gyere el holnap, nem lesz otthon senki!
Mariska:
– Nem megyek!
Pistike:
– De nem lesz otthon senki sem, gyere el!
!
!
Mariska:
– Na, jól van, elmegyek.
Másnap elmegy Mariska Pistikéékhez és becsönget.
Amikor a harmadik csengetésre sem jön ki senki, ezt mondja:
– Ezek tényleg nincsenek itthon!
!
!
Windows szlogenek:
Változtasd a Pentiumodat XT-vé!
Színes bohócruhát a Dos-hoz!
Olyan könnyen kezelhető, hogy csak 3mb help fájlra van szükség!
Multicrashing OS.
A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül.
A holnap hibái már ma!
Duplázd meg a merevlemezed kapacitását:
töröld le a Windowst!
Tapasztaltad már, milyen gyors a Windows?
Még én sem!
Windows NT:
helyezd a pénztárcád az A meghajtóba, és gombnyomásra ürítsd.
A Windows újraindításához üss bele a gépedbe.
Error #005:
A Windows töltődik.
Gyere vissza holnap.
Error #152 – nem található a Windows:
(V)igyorgás (P)arti (T)ánc
Munkaerő értékelések valódi beszámolókból szemezgetve:
"Az utolsó beszámoló óta a dolgozó teljesítménye a padlóra került, és az ásás jeleit mutatja."
"Az emberei mindenhová követik, de csak valami perverz kíváncsiságból."
"A dolgozót nem javaslom tenyészteni."
"A jellemzés:
nem annyira nélkülözhetetlen, sokkal inkább szükségtelen."
"Rendben dolgozik folyamatos felügyelet mellett és sarokba szorítva, mint egy patkány a patkányfogóban."
"Ez a fiatal hölgy a fontosság képzeletében él."
"A maga iránt támasztott követelményeket leszállította és még ezt is rendszeresen alulmúlja."
"A dolgozó túl messzire ment, minél előbb ér el a kijárathoz, annál jobb."
Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje…
"Mondja el virággal!
"
– Kérek egy szál rózsát!
– mondja az eladónak.
– Egyet?
Biztos, hogy elég lesz?
– kérdi az eladó.
– Hogyne, én meglehetősen szűkszavú vagyok.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
(Thiller)
– Véres lábnyomok a levegőben!
(Horror)
– Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
– Nyomok a homokba (Romantikus film)
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
– Ki az az ember, aki előtt minden férfi leveszi a kalapját?
– ???
– A fodrász.
Mit mondanak szex után?
Kos:
Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika:
Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek:
Láttad valahol a távirányítót?
Rák:
Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán:
Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!
Szűz:
Na, most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg:
Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió:
Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak.
Nyilas:
Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak:
Nincs egy névjegykártyád?
Vízöntő:
Most, gyere csináljuk ruha nélkül is.
Halak:
Mit mondtál, hogy hívnak?
A halál kopogtat a székely ajtaján.
– Én vagyok a halál és az életedért jöttem.
A székely beszól a szobába:
– Életem téged keresnek!
