Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat, doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?!
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele…
Vicc: – Uram, ön 50 helyett 70-nel ment. Van okom feltételezni…
hogy esetleg metamfetamint fogyasztott!
– Miből gondolja ezt biztos úr?
– Mert még autója sincs!
Vicc: Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha ötösöd lenne a lottón?
– Hát először is vennék magamnak egy jó nagy kutyát…
Vicc: Szőke nő:
– Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam.
Egy üzletkötő Angliában jár, a cége költségére a Ritz-ben száll meg…
és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác meztelenül végigfekszik az ágyon, és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy kellemes női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 212-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról… Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes… De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Egy téli estén, mínusz 20 fokban és szélviharban betántorog egy öregember a…
pékségbe zárás előtt öt perccel.
Vékony kabátjában átfagyott, fogvacogva mondja:
– Kérek két szezámmagos zsömlét.
– Kettőt?
– kérdez vissza az eladó.
– Igen, egyet nekem, egyet a Marikának.
– Rendben.
Marika a felesége?
– Mit gondol, ki más lehet?
Talán anyám küldött ki ilyen időben?
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre…
A lift nem működik.
Mikor már a 9.
emeleten vannak megszólal az egyik:
– Te Géza, van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– Na, mondd a jót!
– Már a kilencediken vagyunk.
– És mi a rossz?
– Az, hogy most jöttem rá, hogy a másik házba kellett volna vinni a zongorát.
– Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
– Légy, a hajad szobrásza.
Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg…
ő is gyűrődik a többi utassal együtt.
Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.
Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!
Így szól a férj a feleségéhez:
– Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
– Drágám, nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
1977. április 17-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtől mintegy 14.000…
kilométerre keletre, a Borsod-Abaúj Zemplén megyei Miskolcon…
– Őrmester, mi ez a sok belsőség itten az asztalon?
– Jelentem, a kapitány azt az utasítást adta, hogy szedjünk ki mindent az őrizetesekből.
Népszámláláson egy idősebb hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
– Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát.
Szerintem őn körülbelül 86 éves.
– Ne merészelje!
– sziszegte a hölgy.
Még csak 69 vagyok.
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Egy nap az egyik cigány mondja a másiknak.
– Te, nagyon kutyául érzem magam, elmék a doktorhó.
Erre a komája:
– Jó, de elkísérlek.
Odaérnek, bemegy a cigány.
Egy-két óra múlva kijön, és azt mondja:
– Hát, komám nem tudom, hogy a doktor téged honnan ismer, de azt mondta, hogy szarkomám van!
Megunván elhidegült feleségét, egy férfi elmegy az orvoshoz…
és kér valamilyen gyógyszert, amivel visszahódíthatja.
Az orvos ad neki egy doboz tablettát:
– Ezt adja be a feleségének és meglátja, rá sem fog ismerni.
Így is lesz, a férj belekeveri a felesége italába a gyógyszert.
Aztán gondol egyet, neki sem fog megártani egy kis ajzószer, ő is bevesz egyet belőle.
Lefekszenek, mindketten elalszanak.
Egyszer felugrik a feleség:
– Férfit akarok, de gyorsan!
Felriad a férj:
– Én is!
– Milyen a tökéletes nő?
– Néma, nimfomániás, és az apjának van egy kis sörözője.
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát…
vásároljon.
– Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret – mondja az eladó.
– Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!
Hogyan szolmizálnak a részegek?
MI TI SZÓ!
!
!
– Mitől van ilyen világos, Jean?
– Süt a nap, uram!
– Kenyeret vagy kalácsot?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
