Megtaláltam ezt a levelet.
10 éves koromban kelt.
Tanulságos…
Helló Zsolti!
Először is azért írok, hogy BOLDOG SZÜLINAPOT kívánjak.
Ezt a levelet ne vedd piszkálásnak.
Tudom, hogy szakítottunk, de attól, hogy vége, még lehetnénk barátok.
/Nem úgy, ahogy eddig, hanem csak haverok) Egyébként mikor fölhívtalak, és te csak mellétetted a kagylót, az nagyon rosszul esett.
És amikor mondtad, hogy legyen vége, akkor majdnem félrenyeltem, úgy meglepődtem.
Különben miért nem szóltál előbb?
Már úgy beleéltem magam, hogy megint láthatlak, és teljesen összesimulva táncounk… Meg ez a kapcsolat szerintem különben sem volt egy IGAZI kapcsolat.
Történt más, mint néhány ártatlan szájrapuszi?!
Én mondju már az első leveled után éreztem, hogy nem lesz egy életre szóló dolog, és mikor már nem jött tőled több levél, tudtam, hogy vége, de azért meghívtalak a bulimra, hátha csak tévedtem, de nem.
Egy dologra lennék kíváncsi még, miért történt így?
Ui.:
Ne haragudj, hogy újra berobbantam életedbe ezzel a levéllel, de muszáj volt elmondanom, meg azt is mondom, TÉNYLEG SZERETLEK.
És köszi, hogy elolvastad a levelet, és kérlek írj egyetlen-egy levelet, válaszul.
És ha kedves lenne, akkor gyere el szülinapi bulimra, MINT HAVER!
Ígérem, akkor nem lesz annyi lassú szám, mert csak miattunk voltak!
Az is jó lenne, ha találkozhatnánk a McDonald's-ban és megbeszélnénk a dolgot ill.
beszélgetnénk.
Jó, mi?
Miért nem tudnak ilyen őszinték lenni a felnőttek is?
Hm?….azért örülök, hogy – ki tudja miért, de – végülis nem küldtem el…
Vicc: – Mama, miért nem táviratoztál, hogy jössz?
– Egyszer már szerettem volna látni a vejemet is.
Vicc: Egy fiatal, szőke hölgy bemegy a cipőboltba, és így szól az eladóhoz:
– Elnézését, elegáns szandit szeretnék venni, lapos sarokkal…
Tudna nekem segíteni?
Erre az eladó:
– Mihez óhajtja viselni?
– Egy alacsony, de igen gazdag úrhoz.
Vicc: 30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket.
Elhaladnak egy kerítés mellett.
– Drágám,csináljuk azt,amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek,és nagyot szeretkeznek.
– Ez fantasztikus volt!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– 30 éve még nem volt áram a kerítésben.
Megy haza a magyar ember, amikor elé ugrik egy útonálló:
– Pénzt vagy életet!
– Pénzt, pénzt!
Megkérdezik Stevie Wonder-t.
– Uram, magát nem zavarja, hogy vak?
– Nem, sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman:
– Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön.
Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem…
– Ez igen!
És meglepődött mi?
– Hát ő nem annyira, de a Láthatatlan Ember az nagyon!
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
Két rúd kelttészta beszélget:
– Nagyon forró ez a kemence!
– Ja!
Már süti a hátam!
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent.
Hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
-kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját,
letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
-Melyik a leghalkabb kávé a világon?
-???
-A nescafé!
– Először meghívlak néhány italra.
– Dehogy!
– Azután felmegyünk hozzám.
– Dehogy!
– Ott iszunk tovább.
– Dehogy!
– Majd lefexünk a kandalló elé a medvebőrre és egész éjjel szeretkezünk.
– Dehogy!
– Gumit persze nem húzok.
– Dehogynem!
Két barát találkozik Párizsban. Rég nem látták egymást…
ezért leülnek egyet kávézni.
Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk.
Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat.
Az egyikük beleiszik, majd könny csordul ki a szeméből.
– Mi van veled, cimbora?
– kérdezi a másik.
– Eszembe jutott az én drága édesanyám.
Nem is tudom mi lehet vele – hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik a kávéba.
Neki is könny futja át a szemét.
– Mi a baj?
– kérdezi a barát.
– Tudod, nekem is eszembe jutott édesanyád, mert nem szóltál, hogy milyen forró ez a kávé!
– Kérem, hozza rendbe a dudát!
– De a fékje is rossz!
– Tudom, azért hozza rendbe a dudát!
A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
– Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
– Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi.
Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg.
Még mindig semmi.
Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére.
Semmi.
Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből.
Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
– Mondd Nyuszika!
Tudsz te egyáltalán repülni?
– Nem.
– Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?
– Mi az abszolút földrengés?
– ???
– Ha hívod a liftet és jön az emelet.
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól…
hogy mi a hosszú házasság titka.
Azt feleli:
– Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással.
A maradék tízet meg ki lehetett bírni valahogy.
Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:
– Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
– Fogyókúrázom.
– Mit mond a barna hajú nő, mikor szőkére festi a haját?
– Hát az agyam eldobom!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
