Móricka, mi volt az iskolában?
– kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet!
– mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
Vicc: A műtőasztalon fekszik a beteg:
– Doktor Úr!
Az Isten szerelmére mentsen meg!
Azzal az altatót tüdejére szívja, a sorsát a professzor bicskájára bízza.
Három óra múlva eszméletre réved, első tekintete az orvosra téved:
– Sikerült!
Ó, micsoda öröm!
Köszönöm, doktor úr, szívemből köszönöm!
A fehér köpenyes mosolyogva nézi, kezét a páciens homlokára teszi:
– Fején a glória, mint a neoncső ragyog, ne hálálkodj fiam, én Szent Péter vagyok!
Vicc: Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi:
Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő:
De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi:
Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő:
Ülj le gyorsan.
Az óvszer megvan?
Férfi:
Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi:
Megvan.
Á, egy kis parfüm!
Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány:
Hölgyem és uram, a hátsó toalettben!
Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális!
Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
Vicc: Az elsős Pistike szerelmet vall Julikának:
– Julika, te vagy az első szerelmem.
Erre a kislány:
– Ilyen az én szerencsém!
Már megint egy kezdő!
– Mi lesz, ha a sünt és a kígyót keresztezed?
– ???
– Szögesdrót.
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra…
majd az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és a kíváncsiságtól hajtva udvariasan megkérdezi tőle:
– Bácsi kérem, ne tessék haragudni, de tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
Móricka és az anyukája vacsoráznak. Móricka
megszólal:
– Anyu…
– Kisfiam!
Evés közben nem beszélünk, majd
vacsora után elmondod!
– De anyu…
– Mit mondtam?
Vacsora után:
– Mit akartál mondani Móricka?
– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de
most már mindegy mert úgyis megetted!
– Meglátod, egy szép napon majd az én hajóm is befut.
– De amilyen szerencséd van, te akkor éppen a repülőtéren leszel.
A hét vicce:
– Két Pápa utazik a vonaton…
-Mikor van abszolút hideg?
-???
-Amikor a madarak guggolva repülnek.
-Mikor a macska eltörik a kanyarban.
-Mikor a jegesmedve is csak szivatóval indul.
Egy turista Londonban beszáll egy taxiba, és látja…
hogy a taxis névjegyén ez áll:
Winston Churchill.
Odaszól a taxisnak:
– Jól látom?
Magát valóban Winston Churchillnek hívják?
– Igen, kérem, ez a nevem.
– Elég híres név.
– Nem csoda, uram, már negyven éve vagyok Londonban taxis.
-Hogy hívják…
… a sokat szidalmazott labdarúgó-játékvezetőt?
– Strapa-bíró.
… a férfi börtönőrt?
– Kan-cellár.
… a fiúkollégiumot?
– Kan-tár.
…a lánykollégium portását?
– Lik-őr.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azétt, mert maga az enyímmel még tudna misézni.
– Jean, miért van itt ilyen hideg?
– Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
A régi rendszerben felépült az új pártszékház, ünnepélyesen át is adták…
ám egy hét múlva összedőlt az egész.
Kirendeltek egy vizsgáló bizottságot, derítsék ki, mi is történhetett.
Megkérdezték a téglát, mit tud a dologról.
– Én nem tudok semmit, engem csak beépítettek ide.
Megkérdezték a sódert is.
– Én nem tudok semmit, csak belekevertek az egész dologba.
Kérdezték a cementet…
– Én?
Ott se voltam!
Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol…
Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
– Kedves asszonyom!
Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem ilyen válogatós!
– Hát maga azt miből gondolja?
– Ha az lenne, nem magát vette volna el feleségül.
Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél:
Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
Ez rosszul hangzik.
Felírom az adatait…
Ügyfél:
Várjon csak… Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon…
Ügyfél:
Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót.
Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja…
Ügyfél:
A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline:
Színes nyomtatója van?
Ügyfél:
Nem.
Hotline:
És most mit lát a monitorán?
Ügyfél:
Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline:
Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél:
Ööö… Sony.
Hotline:
Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél:
Nem működik.
Hotline:
Pontosan mit csinált?
Ügyfél:
Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt…
Ügyfél:
Nem működik a billentyűzetem.
Hotline:
Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél:
Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline:
Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél:
Sikerült.
Hotline:
Akkor nincs bedugva a billentyűzet.
Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél:
Nézem… De igen, van itt egy… És működik is!
Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7…
Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline:
És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél:
Öt csillag.
Hotline:
Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél:
Firefox.
Hotline:
Az nem egy antivírus program!
Ügyfél:
Elnézést… Internet Explorert.
Ügyfél:
Nagy problémám van.
Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Németországban egy öreg mamóka ül a buszon.
Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik.
Két megálló után megszólal a néni:
– Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.
Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Székelybácsi elmegy az orvoshoz. Doktor úr kérdi:
– Mi a baj János bácsi?
János bá:
– Madárinfluenzás vagyok.
Doktor úr:
– Miből gondolja János bácsi?
János bá gombolja a nadrágját, leveti s mondja:
– Nézze Doktor úr, megdöglött a kakasom.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
