Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
– Mondja, mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű alkohollal?
– kérdezi a bíró.
– Eladtuk…
– És utána mit csináltak a pénzzel?
– Elittuk!
Vicc: Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
– Mit akar?
Mire a vendég:
– Hogyhogy mit akarok?!
Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
– Ugyan ember, nem úgy értettem.
Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
– Hogyhogy mit kívánok?!
Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek…
– De ember, nem úgy értem.
Mi legyen?
– Hogyhogy mi legye?!
Hát legyen fiú!
Bár ha lány lesz az se baj…
– Engem félreértett, nem ezt akartam tudni!
Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
– Nahát, miért nem ezzel kezdte!
Na, mi van?
– Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött…
Vicc: – Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Vicc: Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda…
bekerül a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannya!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:
– Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!
– És, jelentős a kár?
– Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.
Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen.
Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja…
és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót.
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
– 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
– Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
– Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt.
– Jól van, egyre jobb.
Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
– Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
– Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
– Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
– Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni.
De már úgy lerészegedtem, hogy most inkább megyek haza.
"Jótanács: Ha ittál, ne vezess!
Ha nagyon sokat ittál, ne hívd fel a régi barátnődet!
"
A részeg tátott szájjal bámul egy konnektort, végül megkérdezi:
– Mi van röfi, befalaztak?
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja…
hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket…
Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy.
Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
– Hát veled mi történt?
– faggatják.
– Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt…
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz…
A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül.
A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni, úgyhogy sajnálom."
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
Egy részeg fickót bevisznek a rendőrszobára.
– Uram, hol lakik?
– kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
– Ne… ne… nem tudom.
– Hogy hívják?
– Fo… fogalmam sincs – mondja a részeg.
– Most akkor mit csináljak magával?
– Te… tessék fe… felolvasni a te… telefonkönyvet,
és ha a ne… nevemhez ér, majd fö… fölemelem a kezem.
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
