Bíróságon.
– Nem szégyelli magát?
– kérdezi a bíró a vádlottat.
– Már harmadszor van
itt.
– Szégyellje magát a bíró úr!
– Miért?
– kérdezi ámulva a bíró.
– Maga naponta idejár.
Vicc: – Mondjak egy faviccet?
– Persze!
– Reccs!
Vicc: Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja…
egész délután szekált.
Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki.
Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal.
Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig?
Már 7 óra is elmúlt!
Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek…
az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
A kis süni eltéved az állatkertben. Lassan beesteledik, fúj a szél, hideg van…
Kezdi nagyon nyomorultul érezni magát.
Ahogy barangol, betéved a pálmaházba és nekimegy egy kaktusznak.
Reménykedve megszólal:
– Mama!
Te vagy az?!
Felépítenek egy házat, ami még aznap összedől.
Még aznap összehívják a homokot, a meszet és a maltert egy
tárgyalásra, hogy miért dőlt össze a ház.
Először megkérdezik a homokot, hogy történt az egész, mire a homok:
– Engem csak belekevertek az egészbe.
Utána megkérdezi a meszet, aki ezt mondta:
– Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Végül megkérdezik a maltert, aki ezt mondta:
– Én ott se voltam!
– Doktor úr, mostanában nagyon feledékeny vagyok!
– Mióta?
– Mit mióta?
Rendőr mondja a társának:
– Te, képzeld, az asszony azt hiszi, én vagyok az Isten.
– Ugyan már!
Miből gondolod?
– Esténként, amikor mellébújok, mindig azt mondja:
"Atyaúristen!
"
Egy fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél…
Étkezés után így szól a leendő anyósához:
– Köszönöm szépen a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
– Mi is…
A falusi paphoz beállít egy adóellenőr:
– Ismeri Ön Kovács Bélát?
– Igen, fiam, ismerem.
– Ezek szerint az Ön gyülekezetébe jár?
– Igen, fiam, az enyémbe.
– És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
– Igen, fiam, fog.
Az iskolában egy erdész felvilágosítást tart a diákok számára:
– Ez a tölgyfa, ez a bükk…
Mit csinál az erdész?
Hogyan hívjuk ezt?
..faji megkülönböztetés.
– Találós kérdés:
Egy csacsi áll a folyó partján.
Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő.
De a folyón nincs híd, se csónak.
A csacsi pedig nem tud úszni.
Hogy jut át?
– Feladod?
Ugyanezt tette a csacsi is.
– Ez még a kopasznak is hajmeresztő!
– Egyél tehénszart – tízmillió légy nem tévedhet!
– Ki sokat beszél, vagy sokat tud, vagy sokat hazudik.
– Emberek!
Valaki elvesztette a kézigránátját!
– Minden kijárat, egyben bejárat valahová.
– Márpedig itt rend lesz!
– szólt a nagymama, és berúgta a szart az ágy alá.
– Ma nem fagyott le a Windows!
Vannak még csodák!
– Emberek, ne féljetek!
Tegnap megettük az utolsó kannibált is!
– Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
– Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit…
– A csapatmunka legnagyobb előnye:
mindig van kire fogni a hibákat.
– Az autó benzinnel megy, nem jogosítvánnyal!
– Lassan járj!
…Így tovább tart, míg valahová elérsz.
– Az ismétlés a tudás anyja!
Az ismétlés a tudás anyja!
Az ismétlés a tudás anyja!
Az ismétlés…
– Mondjak valamit, ami rövid és velős?
– ???
– Fél lábszárcsont.
Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a…
sorokat rótta:
"Aki a bort, a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet."
Egy elkeseredett ember melléírta a következőt:
– Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra.
Marha!
Beteg a nővérnek:
– Nővérke, csókoljon meg!
– No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
– Miről lehet felismerni valakit hogy tök hülye?
– A kérdéseiről.
1. "Bízzon bennem, próbáljon ki!"
2. "A weboldalon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye."
3.
"Kommunikatív alkatnak tartom magam.
Angolul, olaszul ugyan nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom."
A rendőr igazoltat egy motorost:
– Mondja, miért gyorsított, amikor észrevette, hogy leintem?
– Azért, mert gyorsan haza akartam menni, hogy magamhoz vegyem a jogosítványomat és a forgalmit.
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
