Idős néni a gyóntatószékben:
– Hát tudja plébános úr, paráználkodtam …
– Na ne mondja nekem Stázi néni!
Maga már 68 éves és ezt a bűnét már vagy századszorra gyónja meg!
– Hát persze, persze plébános atya… de olyan jó rá visszaemlékezni!
Vicc: Az utolsó veszekedésünknek én voltam az oka. A feleségem megkérdezte:
– Mit nézel a TV-n?
Mire én azt feleltem:
– A port.
Vicc: Egy fiatalember állít be egy családhoz azzal…
hogy beszélni szeretne a családfővel.
– A lánya azt mondta nekem, hogy nagyon szeret, nem tud nélkülem élni és szeretne hozzám jönni feleségül – mondja a fiatalember.
– És most azért jött, hogy megkérje tőlem a kezét?
– kérdi az apa.
– Nem, azért jöttem, hogy szóljon neki, hanyagoljon már egy kicsit!
!
!
Vicc: – Hogy hívják a tökéletes hálózatot?
– ???
– Makulát-LAN.
Egy ember hosszasan figyeli a horgászt, majd megkérdezi:
– Van egyáltalán ebben a tóban hal?
– Nem tudom, én még csak két éve járok ide horgászni.
Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz…
beszédet tartani.
Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
– És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
– Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
– Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!
A rendőr leállít egy autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
– A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd hangosan zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Miközben a férj a kanapén üldögélve, sörrel a kezében tévét néz…
felesége kifakad:
– Elegem van már az örökös lustaságodból, pakold össze a cuccodat és költözz el!
Mire a férj:
– Te pakold össze!
Egy ír férfi megérkezik New Yorkba a repülőtérre…
és könnyes szemmel álldogál a kijáratnál.
Odamegy hozzá egy taxis, megszólítja:
– Uram, bevigyem a városba?
Mi a baj, csak nem honvágya van máris?
– Nem, csak elvesztettem az összes csomagomat.
– Ez hogy történt?
– Kiesett az üvegből a dugó, és az egész kiömlött.
– Hogy tetszik az iskola, Géza?
– Igazságtalan az egész!
– válaszolja a gyerek –
Mi oldjuk meg a feladatokat és a tanár kap érte fizetést!
– A vasaló nem azért meleg, mert a ruhához dörzsölik.
– Szerencsétlen az, aki egy bottal is agyolövi magát.
– Kifekszel a sínre, kikerül a vonat!
– Olyan sötét vagy, mint a vakond belső zsebe.
– Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót!
– Lefejellek, mint kezdő szöcske a földiepret!
– Leütlek, mint vak a poharat!
– Nekem csörögsz, cukroszacskó?!
– Nekem dudálsz, kisautó?!
– Apu!
Mit jelent az, hogy 'FORMATTING DRIVE C:'?
– "640 Kb is enough for everyone!
" (Bill Gates, 1981)
– Aki másnak vermet ás, az jegyezze meg a helyét.
– Aki másnak vermet ás, az bennevan a gödörben.
– Alvás után édes a pihenés.
Férfiak aranyköpése:
– Honnan tudod, hogy itt az ideje elmosogatni és kitakarítani?
– ???
– Nézz a nadrágodba!
Ha megvan még a szerszámod, akkor nincs itt az idő.
Túlságosan szeretem az embereket ahhoz, hogy főzzek nekik.
Drew Barrymore
– Doktor úr, amióta diétázom, állandóan ideges vagyok. Tegnap úgy kiborultam…
hogy leharaptam a kollégám fülét.
– Hű-ha, abban nagyon sok a kalória!
– Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
– Hatezer forint.
– Nem lehetne olcsóbban?
– Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
– Túl drága.
Megoldható olcsóbban?
– Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
– Nagyszerű!
Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.
Fiatal srác mamája sokat csalódott a férfiakban ezért azt mondja a fiának:
– Édes fiam vigyázz a nőkkel mert ha oda teszed a nemes szerved az LEHARAPJA!
A fiú tele gátlásokkal elvégzi az orvosi egyetemet (közben a mama meghal)!
Már 10 éve praktizál – de nőkkel kapcsolata még nem volt – amikor meghívják egy megyei konferenciára, ahol találkozik egy kedves kolléganővel.
Beszélgetnek és a hölgy meghívja egy kávéra a szobájába.
Témázgatnak amikor a dr úr felkel, hogy ő távozik.
Mire a hölgy:
– Mi a baj nem tetszem neked?
– De, csak nekem megmondta Édesanyám ha oda teszem a nemes szervet, az leharapja!
– mondja az orvos.
– Orvos létedre, hogy lehetsz ilyen buta!
Most figyelj, levetkőzöm, végigfekszem az ágyon és nézd meg nincsenek ott fogak hidd el csak jó lehet …
A hölgy ledobja a zakót … a szoknyát ….
inget … harisnyatartót….
harisnyát…..
melltartót…..
bugyit…..végigfekszik az ágyon, felhúzza a térdét széttárja a lábait.
Az orvos nézegeti, fogdossa és így szól:
– Ilyen fogínynél nem is csodálkozom, hogy kihullottak a fogaid!
!
– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy…
fizetésért.
Emelést szeretnék!
– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!
Bemegy egy roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb…
arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált.
Azt mondja az eladónak:
– Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de az a gizda csávó nem kell rá.
– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
– Mi az etióp sikerfilm?
– Elfújta a szél.
