A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívtunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Vicc: Az önkormányzat egyik irodájában már negyedórája cseng a telefon…
Az egyik dolgozó meg is jegyzi:
– Nem értem az embereket.
Hogyan lehet ennyi időt eltölteni azzal, hogy utolérjenek valakit telefonon?
Vicc: Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni…
Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom.
Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink.
Senki sem hord még cipőt."
Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!
-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világítanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska…
a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning:
bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
A munkaügyi központban mondja az ügyintéző a jelentkezőnek:
– Maga mindig késik, nem törődik azzal, hogy a többiek sorban állnak, és mindenkivel udvariatlanul viselkedik!
– És akkor mi van?
– Van egy állásajánlatunk Önnek, a BKV buszsofőröket keres!
– Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért…
mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén…
Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik.
A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
– Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
– Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton.
Azt mondja az egyik:
– Te haver, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
– Nem hallottad, csak a családtagokat kínálták?!
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba…
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
– Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
– Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye.
Férfi ül a személyzeti osztály vezetőjénél:
– Tudja kérem, én egy kicsit babonás vagyok – mondja a férfi.
– Sebaj, akkor nem fizetjük ki a 13.
havi fizetését.
Étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt…
egyik ujjával lefogva a hússzeletet.
A vendég észreveszi, és szemrehányóan rászól:
– Hé, ne fogdossa össze az ételt!
Mire a pincér:
– De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.
Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.
Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.
Ha hibázol, hülye vagy.
Ha főnököd hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha betegség miatt hiányzol egy napot, "állandóan beteg" vagy.
Ha főnököd hiányzik egy napot, akkor "szegény biztos nagyon beteg".
Ha vétesz az etikett szabályai ellen, bunkó vagy.
Ha főnököd vét az illem ellen, eredeti.
Ha segítséget kérsz főnöködtől, marha vagy.
Ha főnököd kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha valami új dolgot csinálsz, túllépted a hatáskörödet.
Ha főnököd talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha munkaidőben nem vagy a munkahelyeden, akkor csavarogsz.
Ha főnököd nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Az irodavezető úgy gondolja, hogy már az elején tudatosítja mindenkivel…
kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy "Én vagyok a főnök!
" feliratú táblát, és kiteszi az ajtajára.
Amikor visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját."
Kovács bánatos képpel üldögél a kocsmában, és a sokadik sörét issza…
Odamegy hozzá Takács:
– Mi a baj, cimbora?
– Ma a munkahelyemen kitöltettek velünk egy tesztet, amiből kiderül, hogy ki milyen feladatra a legalkalmasabb.
– És mi a baj ezzel?
– Az derült ki, hogy én munkanélküliségre vagyok alkalmas.
