Egy idős hölgy betelefonál a rendőrségre:
– Azonnal jöjjenek ki!
A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet!
Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
– Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
– Hát persze, mert rosszul csinálják!
De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat.
Vicc: Hallókészüléket vásárol egy idős ember. Mikor egy hónap múlva visszamegy az…
orvoshoz ellenőrzésre, az orvos kérdezi:
– Na, és a családja örült, hogy újra jól hall?
– Á, nem szóltam nekik.
Viszont mióta újra hallok, már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
Vicc: Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
– Húú de gyorsan hazaértem !
Vicc: Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
– Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
– Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye…
– Hogy hívják az orosz mobilcég?
– ???
– Vodkafone!
– Nálunk otthon rend van. – dicsekszik Kovács a barátainak…
Hozzászoktattam a feleségemet, hogy a vacsorát minden nap pontosan 7-kor tálalja, se előbb, se később.
– És ha nem érsz haza 7-ig?
– Akkor nem kapok vacsorát.
Két apáca vásárol egy kisboltban, és egy pillanatra megállnak a sörös polcnál…
Megszólal az egyik:
– Én szívesen innék egy sört, de nem merek venni.
Félek, hogy megszólnak.
– Bízd csak rám, majd én elintézem.
– mondja a másik és betesz a kosárba egy hatos csomagot.
Odamennek a kasszához, és mondja az apáca a pénztárosnak:
– Veszünk egy kis sört, azzal mossuk a hajunkat.
A pénztáros erre berak a kosarukba két perecet, és hozzáteszi:
– Akkor ne feledkezzenek meg a hajcsavarókról sem!
Egy kamionsofőr bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrőrsére:
– Mondja, biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
– Nem, biztos nincsen.
– És valakinek van esetleg fekete lova?
– Úgy tudom, fekete lova sincsen senkinek.
– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Gyömöszölhetnénk egy párat!
– Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
– Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
– Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
– De épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?!
Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
– Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?
A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Eva, 8 éves)
Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van.
Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Nelly, 6 éves)
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól.
A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Hans, 7 éves)
Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?
Vásárló:
Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet.
Végigvezetne kérem a folyamaton?
Terméktámogatás:
Rendben, szívesen segítek.
Készen áll az indulásra?
Vásárló:
Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem készen állok.
Mit kell először tennem?
Terméktámogatás:
Első lépésként nyissa meg a Szívét.
Megtalálta a Szívét?
Vásárló:
Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg.
Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Terméktámogatás:
Milyen más programok futnak?
Vásárló:
Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés.
Ezek futnak éppen.
Terméktámogatás:
Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből.
A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat.
Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak.
Viszont a Haragot és a Neheztelés-t teljesen ki kell kapcsolnia.
Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelő installálását.
Ki tudja kapcsolni ezeket?
Vásárló:
Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket.
Meg tudja mondani?
Terméktámogatás:
Örömmel.
Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást.
Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlődnek.
Vásárló:
Rendben, kész!
A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát.
Ez normális?
Terméktámogatás:
Igen, de ne feledje Önnek csak az alapprogram van meg.
El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Vásárló:
Hoppá!
Máris kaptam egy hibaüzenetet.
Azt mondja:
"Hiba – A program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Ne aggódjon.
Ez azt jelenti, hogy a Szeretetprogram Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az Ön Szívén még nem futott.
Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy Önnek először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.
Vásárló:
Tehát most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Gördítse le az Önelfogadás menüt, majd kattintson az alábbi fájlokra:
Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Vásárló:
Rendben, kész.
Terméktámogatás:
Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba.
A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást.
Ezen kívül törölnie kell a Terjengős Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen és soha ne jöhessen újra elő.
Vásárló:
Megcsináltam.
Hé!
A Szívem új fájlokkal telik meg.
Mosoly jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát mindenfelé a Szívembe.
Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett.
Ez normális?
Terméktámogatás:
Sok esetben.
Másoknak eltart egy ideig, de végülminden helyreáll a megfelelő időben.
A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív működését, ne aggódjon.
Egyébként jó érzés nem?
Vásárló:
De, csak szokatlan.
Terméktámogatás:
Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut.
Még egy dolog mielőtt letennénk.
A Szeretet Ingyenes Program.
Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel kapcsolatba kerül.
Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul önhöz is új és izgalmas változatokat.
– Tévedni emberi dolog. – mondta Ádám és eldobta az almacsutkát.
– Tévedni emberi dolog.
– mondta Éva és felvette a kígyóbőr cipőt.
– Tévedni emberi dolog?
– tűnődött el Isten és kiűzte őket a Paradicsomból.
Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a…
sötétben:
– Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!
A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi…
hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel.
Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
– Természetesen nem veszem fel!
Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik!
– Uram, tudta, hogy minden 300. férfi magasabb 190 centiméternél?
– Már hogyne tudnám?
Mindig előttem ülnek a moziban!
– Hogy legel a fejetlen tehén?
– Ugyanúgy, mint amelyik meg van fejve.
– Miért késett el, Kovács úr?
– Mert nincs órám.
– Hiszen ott van a karján.
– Igen, de ez a feleségemé.
Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
– Te, emlékszel azokra a brómtablettákra, amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
– Igen, miért?
– Mert nálam lassan hatni kezd…
A rendkívül elfoglalt nőgyógyász fáradtan beesik a zsúfolt kocsmába este…
Körülnéz és felsóhajt:
– Na végre, arcok!
!
!
A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt.
Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
– Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
